やっぱり来ました。

やっぱり来ました。薬を減らして4日目に。とうとう来ちゃいましたね。離脱症状・・・・(>_<)今回は来るかな～？って思っていたんですけど、やっぱり来ちゃいました。う～ん困ったもんです。でも、未だ軽い方なんで、良かったですけど・・・・。


さて、今回の離脱症状ですけど、どんな感じかと言うと、ざっと以下の様になります。

数日間の(今回は2日だけ)寝不足と言うより、熟睡感の無い眠り。
寝つきが悪い。
眠いけど、眠れない気持ち悪さ。
昼間の眠気の様な倦怠感。

とにかく、眠いんです。でも横になっても眠れません。で、身体全体が火照った様な倦怠感。で決して熱は無いんです。まっ要するにパキシルって薬成分の血中濃度が低くなった為に起こる症状です。これを解消するには、パキシルの血中濃度を上げるしかありません。と言う事は、薬を増やさなくていけないんです。

何時もここで仕事を休んだり、1日中寝込んでしまったりするんですけど、今回ばかりはそうも言ってられません。なんで、昨日から20㍉を服用しています(>_<)折角減っても、こんな調子じゃ嫌になりますけど、少しでも減らして行きたいんで、2日で３０㍉服用する形で行きたいと思っています。あっもちろん主治医とは相談ずくでやっていますんで、ご安心下さい。

取り敢えず、離脱症状が出ても仕事を休まない。発作が出ても、仕事を休まない。そんな目標を経てているんで、頑張って行きたいと思います。取り敢えず、今日も２０㍉服用して、完全に離脱を抑えて行きたいと思います。

5月23日の通院結果

金曜日に発作を起こしてその、次の日に通院日でした。発作の事を言おうかちょっと悩んですけど、きちんと説明と症状を伝えました。

その前に今回までの処方量を。

パキシル20ミリ錠＝毎夕食後1錠
ワイパックス（ジェネリック薬品でユーパン）＝毎朝食後1錠
ランドセン＝発作時の頓服薬
セルシン＝ランドセンでも治まらない時の頓服薬

という具合になっています。金曜日に発作を起こしたのが約1か月ぶり。それでも遅刻して出勤したこと。その感発作の前兆らしきものは全くなし。と言う事を話しました。


今回の診察で思った事なんですけど、クリニックが異様に混んでいる日と、そうでない日が有るって事ですね。混んでいる日は、先生もセカセカ忙しいそうですけど、空いている日は、雑談もしながら、診察してくれます。今回は結構混んでいたんで、先生も忙しいそうでした。でもきちんと診察はしてくれるんで安心です。


で今回、先生の処方は以下の様になりました。

パキシル10ミリ錠＝毎夕食後1錠
ランドセン＝頓服薬として使用。
セルシン＝ランドセンが効かない時に頓服薬として使用。

となりました。一気に薬が減薬されました。って言うより、ワイパックス（ユーパン）は即減薬だったんですが、パキシルは僕の方から申し出ました。でも先生はちょっと躊躇していましたけど・・・・。理由は1つ
『金曜日に発作が起きているから、そんなに焦らなくても良いとはお思うんですけどね～』
『どうしてもって事なら、減らしても良いですけど、ダメだなって思ったら即増やして下さいね！』
って条件付きの減薬になりました。

でも何はともあれ、減薬にまた踏み切る事ができました！これでまた一歩踏み出せたかな？でも焦らずゆっくりと自分の身体を観察しながら、やって行こうと思って居ます。特にこれから、仕事もハードになって来ますから、気軽に休めないし（って気軽に休んじゃだめでしょ！）気長に頑張ります！

あと、まだ未定ですが、ヨガをやろうと考えています。今まで自己流の呼吸法でしたが、ここでキチンと呼吸法を学んでみたいと思って居ます。

約１ヶ月ぶり

約１ヶ月ぶりに発作みたいな感じになってしまいました(>_<)でも久し振りの発作でした。まぁ～発作の対処は慣れているもんで、たいした事は無いんですけどね。

今回のは原因もハッキリしているし、たぶん、ここの所飛ばしすぎたんでしょう(笑)だから体の方が良い加減にしろ！って悲鳴を上げたんじゃ無いですかね？(笑)って言うより、頭の中『脳』がパンクしたんでしょう？(笑)

原因は昨日の夕方、職場でちょっとした事を目撃してしまったんで、嫌な気分になってしまったんです。それがトリガーだったんでしょうね。でも、家で仮眠を取って目覚めたら、ほんの些細な事柄で、悩んだりして馬鹿みたい！って思えたんで、良しとします。たぶんその事と、この頃の疲れが溜まっていたから、少しナーバスになって居たんだと思います。

まっ取り敢えず、遅刻をして出勤しているんで、それほど酷くは無い気がします。午後からはちょっとハイペースに仕事をこなして行きたいと思っています！

5月22日

発作内容：不安感＆息苦しさ

発作日時：2009/05/22　08：20頃

起きた場所：通勤途上の車中

起きた時の状況：

起床時に何時もの内臓を掴れている様な
不安感に襲われていた物の、特に意識せずに
出勤しようとした。しかし、昨日仕事場で、
少し嫌な場面に出くわしその事を考えながら、
運転していたら、不安感と息苦しさを覚え始める。
少し様子を見たが、収まる気配が無いため、
一旦自宅へ引き返しその後出社。以後特に異常は
見当たらなかった。

対処法：

起床時に不安感が強かった為、ワイパックスを服用。
しかし、中々収まらない為、頓服薬のランドセンを服用。
少し収まった為、そのまま出勤する。

しかし運転中に不安感＆息苦しさから、発作の前兆と
判断。セルシンを服用し、自宅へ引き返す。

自宅にて２時間ほど仮眠を取り、その後出勤した。

久しぶりの更新。

５月に入ってから初めての更新になるかもしれませんね(~_~;)体調の方は全く問題なく過ごしております(*^^)v発作も出ていれば、ここに記入するんですが、発作は全く出ていないんです。なんで自然と、ここの更新が滞りがちになってしまいます。


さて、僕の近況ですが、４月の２９日から５月５日までGWでした。GW中は、本当にこれまでに無いハードな週間でした。たぶん一生の内であんなに動いた週間は無かったと思うくらいの動きようでした。詳しくは書きませんが、毎日東京まで出掛けて、芝居や友達と会ったりしていました。あとは僕の母校の有る埼玉まで行って、母校の様子を見たり、近くに流れている川を見に行ったりしていました。


芝居は（サーカス？）話題のコルテオを観に行きました！もうコルテオ最高です！今までのシルクドゥソレイユの中で、一番分かり易く、そして一番面白い作品になって居たと思います！ま～賛否有るとは思いますけどね(~_~;)でも、一回は観に行ってみるのをお勧めします。これから全国に旅立つみたいなんで、お近くに行った時は是非是非観に行ってください！


そんな感動を覚えつつ過ごしたGWは本当に有意義で楽しい週間でした。でも高速道路は凄い渋滞でしたね！流石は１０００円効果が見事に当たった感じですが、なんか混んでて疲れた感じの人が多かったんじゃないでしょうかね(~_~;)安ければ良いってもんでも無い気もしますが・・・・。もうちょっと、上の人も考えた方がいいんじゃないですかね。そんな気もします。

そんなこんなで良い景色を見て休んで欲しい気もします。たまたま今日通りがかった所で、良いcontrastの風景を撮ってきたんで、これでも観て心を休めて貰えればうれしいです！房総の山々は今が若葉の美しい時です。その一瞬の輝きなんか大切にしたい気持ちです。

contrast

クリックするだけで募金ができるサイトを紹介します。

１クリックあたり１円を企業がクリックする人に代わって
「熱帯雨林保全」や「難病のこども支援」などを行う
NPO団体に募金してくれるサイトです。
時間がある時に是非クリックしてみてください。

考えさせられる事・・・・。

久し振りの更新になります。この頃は発作も起きずに仕事をやっております。そして僕は明日からGWです。今の所予定らしい予定は無いんですけど、でも、チョコチョコ出かけたり、泊まりに行ったり、遊んできます！！まっ何処に行くかは気任せなんですけどね。２箇所のイベントは決まっているんで、もう１箇所行けたら良いなぁ～って思っています。


さて、この頃ある本を読んでいます。それはコメンテーターでも有名な精神科医の香山リカさんの本です。本の題名は『「私はうつ」と言いたがる人たち』という本です。この本は今の社会情勢を凄く反映している本だと、僕は思っています。


僕も未だ全部読めていないんですけど、と言うか途中で読めなくなってしまいました(>_<)簡単に言うと、『鬱』と言う言葉が良いように扱われている事に非常に違和感があるという内容です。


例えば、『鬱』と言う診断書で、会社を休職したとします。通常『鬱』の治療では、医師の判断により、会社に行く事より休む事が大事とされています。もちろん僕も何回か経験している事なんですけど、その際に通常家に引き篭もりがちになってしまう事が多いんです。でもこの頃では、語学留学や、転職活動をしている人が居るらしいんです。転職活動と言っても、退職してからではなく、会社に在籍しながら転職活動をすると言うもの。


なんて言うのかな？僕は非常に矛盾を感じるんです。語学留学や、海外旅行、転職活動ひとつひとつを取ってみれば、特に問題ないと思うんです。むしろ頑張っている印象も持ちます。でも語学留学にしても、海外旅行にしても、休職中にやるとなると、休んでいる人の分まで仕事している人が居るんです。


そんな事考えなくて良いんだよ！って言われてしまえば、それまでですが、でも帰国して気分がリフレッシュしたとして、働けるんでしょうか？これはあくまでも僕個人の考え方なんですが、もし健常者と一緒に働けるんであれば、有給なりを使って行くべき事です。この病気って、それほど簡単に治るもんではないし、簡単に治ると考えて欲しくないと思います。


就職活動に至っては、もし転職先が見つかって、そこに勤めて果たしてキチンとフルタイム働く事が出来るのだろうか？と思うんです。


これは、僕の経験ですが、フルタイムで働く辛さって本当に生易しいものでは有りません。休みたくても休めない苦しみ。そしてそんな事を考えてしまう自分の情けなさ。そして思い通りに行かないもどかしさと悔しさ。色んな気持ちが去来するんです。そして、そんな気分に１日悩まされて、働く気持ちになんかなれませんでした。


別に何がいけなくて、何が良いって事は無いと思うんです。確かにそうなんです。誰にも強制は出来ないんですから。でも、なんか違和感を感じると香川さんは本の中で言っていました。僕も非常に違和感を感じます。


僕はあるブログを開設している人の事を定期的に見ているんですけど、その人の行動といっている事に非常に違和感を感じます。例えばの話なんですけど、

『自分は鬱病です。仕事も出来ません。家族とも別れ離れになってしまった。仕事は鬱病のせいで出来ません。こんな自分だから、妻も子供も離れてしまったんです。』

と書いていた次の日に

『医師から休めと言われたから休んでいます。仕事はクビになりました。だから気分転換に旅に出ようと思っています。』

と言う内容の事を書いていて居ました。それから数日経った日に

『これから旅に出ます。先ずは北海道に行って、それから九州に行ってきます。大体北海道には９泊ぐらいで、九州は７泊ぐらいしてきます。』

と言うような内容です。これを見た時、僕は『？？？？？』でした。そんなに動けるの？当時僕も抑うつ状態が酷くとてもじゃないけど、動けないで居ました。でもこの方は北海道に９泊、九州に７泊しているんです。どうしてそんなに動けるのか不思議でしたし、そんなに動ける余裕が有るんだったら、仕事できるんじゃないのかな？って正直思いました。でもあくまでも僕の常識の中の考えです。常識って言うのは人によってズレは有るもんです。


そして、治療法は人其々ですから、批判もしません。でも僕の中の考えでは、僕が仕事場で居なくなった時、僕の仕事を誰かが肩代わりしているんです。そして、僕が鬱の時に収入が無かったから、自立支援法を申請して、治療費を安くしてもらったりしました。そのお金は税金でまかなわれていると思います。少なくとも通常通りに働いている人の保険料なり税金で補填されている訳です。でもそれは権利といえば権利なんで、良いと思いますが、僕の気分からしてみれば、誰かに養ってもらっている気がして気持ち悪かったです。


勘違いして欲しくないのは、自立支援法なり、障害者年金なりを受け取っている人を批判している訳ではないし、それらの優遇処置を受けている人たちが、旅行に行っては駄目なんて事は、決して言っている訳ではないんです。それに俺の仕事を肩代わりしている人にしても、そんなに負担になっていないかもしれないかも知れません。でも、僕は、僕はそんな事を考えるんです。それだから、自分には豪華版の旅行とかなんて無理なんです。


なにか良くて、なにが悪いなんて事は有りません。でも自分一人のだけの問題ではなく、周りの人の影響も有るんだと言う事を僕は肝に銘じて生きたいって思っているんです。鬱病の治療でも旅に出ることも、時には良いとされています。特に急性期を過ぎた辺りに気分転換に外に出る。それ自体もリハビリになるし、動く事によって新しい考え方や、こうしてみようと言った閃きなんかが出てくるんです。だから、人其々なんですけどね。


でも、少なくとも鬱と診断された人で極普通の人間が(お金持ちとか大富豪の人とかではなくて)休職中に１０泊以上の旅行に出たり、転職活動をしたり、語学留学をする為に海外に出かけたりするって事は、やはりモラルと言うか、常識の範疇を超えている気がします。では、家に引き篭もってばかり居ても良いのかと言われてしまうと、なんの言葉も出てこないんですけどね・・・・。ただ、上手く言葉が出てこないんですけど、違和感があるそんな気分です。


果たして、僕の考えが時代にマッチしていないんでしょうかね？そんな感じです。

今朝

昨日の雨がウソのように晴れ渡った今朝と言う日に僕は車を運転しながら出勤しました。今の時期本当に朝日に新緑が映えて本当に美しいです。青い空に薄い緑が木々に芽生えて、それは綺麗に輝いて見えます。そしたら、ミスターチルドレンの”ギフト”って曲が流れてきたんです。


僕は何時も通勤時に音楽を聴きながら、車を運転しているんですが、丁度綺麗だなぁ～って思っている所に”ギフト”が流れ出して・・・・。そしたら涙が自然と流れてきました・・・・。悲しいけど励まされて、情けないけど前を向いて歩いていこうって言われている気がしたんです。そしたら、涙が自然と溢れてきて・・・・。10くらい車を停めて泣いていました。


まぁ～たまにこんな朝も良いもんです。