久々の

今日は久々の発作が出そうになりました。朝起きてみるといきなり強い不安感で目覚めてしまいました。でもでも今日は月曜日そう、週初めなんでよくある事だと思っていたんです。でも動悸が激しく、直ぐにソラナックスを服用しました。いつもなら、いつもならです。小１時間もすれば落ち着くんです。でも今日は違ったんです。


今日は強い不安感と嘔吐感がしばらく続いていて、非常に苦しく辛かったんです。幸い過呼吸の発作は出ませんでしたが、一時的には呼吸もちょっと荒くなりましたけどね・・・・。でも小１時間待っても落ち着かず出勤時間も近づいて来た事もあり、残念ですが、欠勤する事にしました。仕方ないですね。僕は決して無理はしません。『今日は無理！』って思ったらその様にしています。本当はそんなじゃいけないんでしょうけど、僕はそうしています。やっぱ甘いのかな？って思います。


でも自分の中で出来る範囲の事はしたつもりです。それでもダメなら、思い切って休む事。これも重要な決断だと思います。今回の原因はよくわかりませんし、考えないようにしています。だって考えたってしょうがないと思うし、それを考えた所で、答えは見つからないと感じているからです。


明日は普通に出勤できる様に出来たら良いなぁ～って思っています。

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この頃本当に寒い日が続いています。

この頃本当に寒い日が続いていますね。一昨日には館山では雪が降っていたそうですし、その前の日には、僕の住んでいる木更津でも雪が降って積もりました。本当に冬の到来です。


今日やっとカレンダーの写真を出品しました。本当に苦労しました。最終選考していた画像は５８枚。それをまた２０枚まで絞り込まなければいけなかったんで、すごく苦労しました。だって、どれも僕の愛する作品達ですから・・・・。そのうち５８枚全部をアップしたいと思っていますけど、いろいろ有るんで（複雑な問題）しばらくたってから公開したいと思っています。


先週から働く時の姿勢って言うのかな？そんなのを変えています。僕自身では変に意固地になったり、変に感情的になったりしていないんで、上手く出来ていると思います。今までが、すごく変な気を使って過ごしていたんだと言う事なんです。僕も人間です。好かれたいし、嫌われたくないんです。でもそれが”ど”を超すと、顔色を気にしながら仕事してしまう事につながってしまいます。それってやっぱり変ですし、僕の為にもなりません。


今回の事は、僕も悪いところがあったのかな？って思っています。だいたい３０%ぐらい悪い気がします。しかし、本当に悪いのは自分が一番と思って、自分の感情で仕事をするのは全く良くない事だと思うんです。それに加えて支配的に仕事を進める事は本当に良くないんです。それは、本人にも分かってもらいたいですけど、何せ本人はなかなか理解できないと思うんで、ほっとく事にしています。でもウザイです！


本当にイニシアチブを取りたがっているんです。Ｓ君は良く『○○さんに指示しました。』ってメールを出します。でも実際はお願いしかしていません。でも他人には指示しているように聞こえます。正直に書けば良い物を、変に立場的に上から視線でメールしたりします。それから、Ｓ君は良く逃げます。こっちから聞きたい時にいなくなってみたり、聞かない雰囲気を作ります。そして自分が直接言い難い事は、全てメールで対応します。要するに逃げているんです。


これは誰に対しても同じ対応しかしません。俺はこの前初めてその光景を発見してから、すごく悲しくなり、『かわいそう』と思ってしまったんです。だって自分の意見を堂々と言えないなんて、すごくかわいそうな事だと感じるんです。それって変だし、間違っているとしか僕には思えません。


でも、その方法しか出来ないんじゃしょうがないですね。本人が気付かなければ何にも発展しません。物事にはメールで片付く事と片付かない事が有ります。早く気づいて、健全なコミュニケーションが取れる様願うばかりです。そして僕は反面教師として、絶対にメールのみで事を片付けるような事はしないと思いました。


そんな事を考え過ごした週でした。明日は雪が降るそうです。果たして会社に行けるか？って考えています！

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疲れました。

今日１日で本当に疲れました。正直馬鹿みたい！って思っちゃいました。それは、人間関係です。今の職場に本当に困った君が１人います。その人のおかげで本当に疲れてしまいました。仮に彼の事をＳ君として置きます。


何が大変かと言うと、『気分屋さん』なんです。自分の気に入らない事や虫の居所が悪いとすぐに不機嫌になり、仕事をしなくなります。そして、人に当たり散らします。逆に自分のやりたい事や、気分がいい時は馴れ馴れしくてテンションも上がり仕事を率先してやります。本当に気分屋なんです。


僕は、今まで本当に彼に合わせて仕事をして来ました。話を合わせて、気分を損ねないように注意しながら仕事をして来ました。しかし、もう無理です。自分の体がもちません。そんな人の為に自分の体を壊して、自分の将来の為の事まで焦って決める必要は無いと思ったんです。


今日気が付かなければ、たぶん色々悩んでいたと思います。でも今日気が付きました。そして、Ｓ君は弱いんです。Ｓ君は、彼自身の弱さを隠す為に必死になって自分を大きく見せているみたいなんです。Ｓ君も必死なんだろうと思います。Ｓ君自身誰にも相談出来なく威嚇するしか手は無かったんだと思います。なんだかそう思ったらかわいそうになってしまいました。


だけど僕が、なんとかできる範疇では無いし、何とかしようとも今は思いません。Ｓ君自身が気づいて自分で反省し行動するしかないんです。


だけど、僕がこんな風に思える様になれたのも、Ｓ君のおかげでも有るんです。なんか悲しいし、寂しいですけど、僕は今日で１つ克服出来た気がします。自分の中で何か言葉に出来ませんけど、成長できたな？って感じです。


僕も１人の人間です。人には気に入られたいし、人に好かれたいです。でも、人に振り回されて『あ～だこ～だ』悩んで、必死に気に入られようと調子を合せて過ごして行く事は良くないと言う事。それを行うことで疲れが出て、常に≪ビクビク≫して過ごす羽目になってしまったんです。そして常にその人がどう思っているか考え、落ち込んでしまったんです。


でもそんなの変です。そんなこと考えて緊張して、不安を煽られたり、発作の兆候が出るなんてもったいない気がします。そんなんで、また仕事を探すなんて事はしたくありません。だからいきなりは無理かもしれませんけど、少し距離を取って自分の事を大事にしていきます。


まだ漠然とした行動方針ですけど、その場その場で対応して行きたいと思っています。俺にそう気付かせてくれた事に感謝します。なんか厭味な書き方ですけどね。本当はこう言う書き方嫌いなんですよ。でも本心で僕はそう思っています。他人の気分を気にしながら過ごしたくは無いですから・・・・。


それでも、僕にはうれしい発見なんですけど、≪人の気分を損ねないようにビクビクとした過ごし方をしないことです。≫本当に悲しいです。寂しいです。そして複雑です。素直に喜べないですから・・・・。僕は心を大事にそして、人を思いやる過ごし方を実践していきたいと思います。

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さてさて

明日からまた仕事の始まりです。世の中お休みの方もいらっしゃるとは思いますが、僕は仕事なんです。週初めは何かと大変なんですが、なるべく頑張ってこようと思っています。


さて、今年初めの目標がなんとか無事にこなせそうです。明日から１週間かけて印刷レイアウト、見直しをしてなんとか来週の日曜日にはアルバムを発送したいと思っています。でも、本当に作品達を選ぶのはきついです。大変でした。だってどれも僕の大事な作品達ですし、それを選考しなければいけないんですから・・・・。
≪何のこと言っているの？って思っている方はこちらをご覧ください！≫≪ちなみにカレンダーのカメラマン募集の事です。≫


もしかしたら、作品をアルバムへ添付する最中にまた作品を入れなおす可能性も有るんですけど、これで行こう！って作品は選べましたので、今はホットしています。今回改めて僕の作品達を見た感想は、まだまだって感じです。全く表現ができてないと言う事です。これからも精進しながら写真を撮っていこうと思っています。とにかく撮る事！これが一番の練習ですから。


あとは今年の第２の目標を検討していこうと思っています。でも今になって面白い物も見つかって来たんです。同じような物なんですけど、でもどっちかに絞り込みたいと思っています。ただあまり時間が無いのが問題なんです。何で今月中にどっちにしようか決めるつもりでいます。焦らずじっくりと、でもなんかしらは物にしたい気分ですが、出来なければ来年に回しても良い感じで考えていくつもりです。

そんな今日この頃です。

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イライラ

今日とあるレストランに昼食を取りに入りました。時間はお昼時。僕は有る事に気が付いたんです。それはみんながイラついていると言う事なんです。


特にそこのお店が混んでて、料理がなかなか出て来ないとか、そんなことは全くないんです。本当に普通のレストランで、そんなに混んでもいなく、むしろ土曜日のお昼時に空いてて良いのか？ってなぐらいでした。


でもお店の雰囲気って言うか、お客さんが何組か怒っている様な言い方なんです。もしかしたら威張っていると言った方が当たっているかもしれません。その光景を見ていて余り良い気分では無かったんですが、気が付いた事は、『この頃、世の中皆怒りっぽくない？』と言う気持ちでした。もう少し深く言うのであれば、『世の中この頃皆威張り腐っていない？』って事かな？


この頃気になっているんですが、僕の嫌いな『勝ち組』『負け組み』意識が非常に強くなっている気がするんです。確かに自分たちのステータスが上がっている人がいる事は確かだと思うんです。でもそれが『威張って良い』って事では無いと思うんです。


でも良くお店やスーパーで見かけるんです。店員さんに怒っている所を。確かに店員さんのミスやお店のミスが有るのも事実です。でもだからってそれに付け込んで、物凄くクドクド怒る必要は無いと思うんです。でも重箱の隅を突く様な小さいミスを取り上げて、それをクドクド文句を言う。まるで自分がすべて正しい！お前がすべて悪い！ってな具合です。


それと似た光景なんですが、スーパーで良く子供を怒っている親御さんがいます。その言葉が汚い事。まさに怒っている状態です。叱っているんじゃなく、怒っているんです。『うるさいんだよ！テメー！』これが叱っている言葉ですかね？これはまさに自分が腹たっている時に発する言葉だと思います。


叱るって躾の一種だと思うんですよ。だから『うるさくしたら、他の人に迷惑でしょう！』って言い方ならわかる気がするんです。でも『うるさいんだよ！テメー！』って言葉は、自分の子供に対する言葉では無いと思うんですよね。まぁ～自分には子供がいないんで、なんとも言えませんが・・・・・。


要するにみんなイライラしていて、怒っていのかな？って思うんですよね。そのイライラ感を自分より弱い立場の人に当てているそんな感じがします。


いつ頃から、そんなに怒りっぽくなってしまったんでしょうかね？なんか寂しい世の中になってしまったなぁ～って思う今日この頃です。僕はそんな世の中に染まりたくないです。なんかビクビクしながら生きていくのって嫌じゃないですか？


そんな事を考えながら過ごした日でした。

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母への手紙

今週もようやく金曜日を迎えました。そして無事に勤務する事ができました。いろいろムカついたりする事が有る今日この頃です。でもムカついてばかりも居られませんから、取り敢えず働きます。しょうがないですね、今は働く事が出来るそれだけで感謝です。


さて先日書きました事なんですけど、今月の１６日に母の誕生日が来ます。いろいろプレゼントを考えていたんですけど、しっくり来る物が無いんです。あーだこーだ考えて居たんですけど、どうもすとんと落ちて来ないんです。なんて言うのかな？『よし！』って物が無いんです。


そしてふと思いついたものが有ったんです。それは『手紙』です。一番ストレートに心を伝えられる物でいて、書き出すと中々うまく表現できない物でした。でも今書き終えてやっぱりこれで良かった！って思っています。あとは、アレンジの花と白ワインを添えようと思っています。


なんか高価なプレゼントとか出来たら良いんですけど、そんなお金もないし、それに大して喜びもしてくれない気がしたんです。だって逆に心配されてしまうから・・・・。なってたって家の母さまは、僕の給料知っていますしね（笑）だからそんな心配をさせずに、それでいて気持ちを伝えられる物を探していたんですけど、物ではなく『手紙』になってしまいました。


でもいざ書き始めると、なかなかうまく書けません。って言うよりうまく気持ちを伝える文章ができません。ほんとに文章能力が無いんです。センスもいまいちだし・・・・。でも今一所懸命書きました。気持ち伝えられるか、疑問ですけど、これを花に添えて渡すつもりでいます。


人に物を贈るって楽しい事なんですね。久しぶりに新鮮な気持ちになった日でした。

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今月の１６日

今月の１６日は僕の母の誕生日なんです。毎年毎年何か贈り物を送っていますが、今年は何を送ろうか悩んでいます。本当は欲しい物が有れば、それを探し回るんですけど、今年は僕の予算不足と、僕の時間的余裕がないのでなかなか良い物が思いつきません。一応花は送るつもりなんですけどね。それも花束って僕自身が嫌いなんで、アレンジにしてもらおうと思っています。


にしても、今年程母の欲しい物がわからない年は珍しいんです。いつも母は、意図していませんが、欲しい物を教えてくれるんです。例えば『〇〇が壊れちゃって不便！！！』てな具合に色々言っているんですけど、今年に限っては、何にも不便に感じて居ない様なんです。


僕は決してプレゼントする人に、『何が欲しい？』って聞かない主義です。だってプレゼントってサプライズじゃないですか？そのサプライズを知ってしまっているのと、知らないでいるのと、どっちがうれしい感情が大きいと思います？だから僕は絶対に聞かないんです。だから尚更普段の会話に注意して、欲しそうな物をピックアップしておかなけばならないんです。


今年の母の誕生日には、何を送ろうか今から悩んでいるんですけど、もう日にちも有りません。う～んどうしましょ。てな感じです。スタンダードにケーキに花を付けて贈り物にしてしまいそうな気がします。でも何かが足りないんですよね・・・・。その足りないものを今考えています。


さて、いきなり話は変わりますが、今朝起きた出来事をなんですけど、朝起きたら、いきなり強い不安感に襲われてしまいました。起きた瞬間『ヤベ！』って感じでした。特に変わった出来事もなければ変な夢を見たとかもないんです。いきなり不安になってしまいました。動悸もすごくて『あれれ？』って感じでした。すぐにソラナックス１錠を服用して様子を診てましたけどね・･･･。


今日は休もうかと思いましたが、この頃欠勤も続いていたことなんで、やばかったら、早退するかって感じで出勤しました。でも家を出るまでの時間は、休もうか行こうか、しばらく考えていました。


出勤しても、目の前に星が飛んでいたりしていたんですけど、なんとか無事乗り切る事ができました。何なんでしょうね？困ったもんです。時々こんな事があるんで、もう慣れっこになっていますけど、これが続くようであれば、ちょっと考えもんですね。でも今日乗り越えられたんで、良しとします。自分に感謝です。そして自分を褒めてあげます。

てな具合の１日でした！

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