これからの事。

今、梅昆布茶飲みつつSUEMITSU & THE SUEMITHの曲を聴きながら記入しています。この人の曲はピアノが中心のロック調の曲なんですが、聞いているとなんか元気が出てくるんです。初め見たのは、テレビの音楽番組でした。ピアノを弾きながら、情熱的に歌っているんですよ。びっくりしました。

さて、俺は今就職活動中です。（←今更何？）今週は良い仕事物件が余り無く、途方にくれていたんです。どうしたいんだろう？俺は何がしたいんだろう？どんな仕事がしたいの？などなど、朝から悶々としていました。

どの求人広告を見ても、『無理かもしれない。』『駄目かもしれない。』『この仕事は出来ないなぁ～。』と言った考えしか出てきませんでした。とにかく今は、サービス業から離れる事と正社員か又は契約社員になる事しか念頭に探しているんですけどね。なかなか無いもんです。営業は出来ないし、事務系の仕事は俺には合ってないし、工場系は資格が無いと出来ないし、介護福祉の仕事も資格が無いと出来ないし・・・。そんなこと思いながら、求人情報見ていたら『何も出来ないじゃん！』って思えてきてグチャグチャになっちゃいました。

一体何がしたいんだろう？どうしたいんだろう？等等もう凹みましたよ。こんな時は、一旦考え自体を休ませる事にするに限ります。だから、今週一杯就職の事についてはお休みです。でも２つ気になっているのが有るんで、少しだけ考えてみようと思っています。でも大半は頭を休ませて過ごしていきます！

SUEMITSU & THE SUEMITH公式ホームページ
http://www.suemitsu-s.com/

八つ当たりを喰らう！

ちょっとした事から八つ当たりを喰らっています。八つ当たりしてくるのはお袋。原因は親父の事。

元々家の親父は人に心配されるのが嫌いで、尚且つ面倒な話や行動はしない人なんです。退院してきてそれが出てしまったみたいなんです。朝早くから、そんな事をしているとは知りもしませんでしたけど・・・・。

退院してきてから、面倒な事が嫌いな親父は、薬も積極的に飲まない。リハビリも積極的に行わない。ただ昼間テレビを観て過ごしているだけの状態です。未だ２日目ですけどね。親父の今のところの治療は、薬を飲んで膀胱を膨らます事。そしてある程度の運動をして、入院中に失った筋力を戻す事。これが今現在の治療です。所が何もやっていません。治療に対してそんなに積極的ではないというか、とにかく何もしないのです。でもたぶん、やらなければいけないとは思っているんでしょう。でもそんな気分でも無いんでしょう。

お袋はお袋で、少しでも早く楽にしてあげたいと言う気持ちが有って、色々手を出したり口出したりして、何とか元気を出させようと言う必死な気分なんです。

朝早く親父に対して、お袋が俺の調べた事を話したそうです。（俺からすれば自分で調べようよって感じなんですけど）所が親父は嫌だったんでしょうね。スーッと居間に消えてしまったそうです。何も言わずに。そこでキレてしまった訳なんです。お袋曰く『ここまで真剣に心配しているのにどうして！？』『あんなに家族に心配させておいて何その態度は！？』って思ったそうです。でも口にはしなかったみたいですけど。

二人の気持ち両方とも判ります。親父は今は病気の事考えたくない！って気持ちなんでしょう。お袋は何とかしてあげたい！って気持ちなんでしょう。両方とも悪い所もあれば良い所も有るんですけどね。たぶん親父は入院生活で疲れたんでしょう。誰にも会いたくないし、今は静かに過ごしたいんじゃないかな？お袋にしてみれば何とかしたいんじゃないでしょうかね。それで色々提案したんだと思います。まぁ～コミュニケーション不足というかそんな感じです。余計なお世話と言われればしょうがないですけどね。

家族って難しいですよね。他人であればある程度平気で言えるんですけど、家族ってだけで言えない事ってありません？今回がそれ。お袋に話された時、俺はどう答えて言いか分からなくなってしまいました。正直な感想を言えばお袋がやり過ぎなんです。行動だけを見ればの話ですけど。気持ちは良くわかりますし、親父の行動はやってはいけない行動でしたから。でも今は、そう短気になってもしょうがない時期なんですよと、俺は思っています。何でもそうなんですけど、時期ってもんが有ると思うんです。親父は今はその時期ではないんでしょう。だからお袋がやっている事は、単なる押し付けなんですよ。でもお袋に言えませんでした。お袋だって一生懸命やっているわけだし、それを控えなよなんて言えませんでした。そしたら最後に『やっぱり、あんたに話してもしょうがない事ね。頼りになんない！』といって、俺の部屋を出て行きました。

こんな時どんな言葉をかけてやればいいんでしょうかね？それからお袋は、『何もしたくない症』になったらしく、最低限の事はやるけど、それ以外のことは俺を使ってふて寝しています・・・・。

もう！どうなる事やら・・・・。



追加！

今さっきsky＆beach　PHOTO専用ブログ に写真をupしました！そちらもぜひご覧ください！⇒こちらから！　

退院日

ようやく長かった親父の入院も今日でお終いです。本日無事退院しました！パチパチ。今日の親父の様子は退院出来て安心したのか、入院していた時より、顔が少しだけ嬉しそうでした。明日から、お袋と夫婦２人３脚で散歩に出るそうです。足の筋肉が弱ってきているとの事で、少しずつ近所を歩いてリハビリするそうです。親父はともかく、あのお袋が一緒に歩くなんてね・・・・。少し驚きです。

さて昨日書いたホテルのフロントの職、今日試しに２箇所電話してみました。でも時間が合わないんです。それに少しキツイ感じがしました。勤務自体は夜勤シフトで、２１：００～翌朝の８：００までの勤務です。あいだに２～３時間の仮眠が有るそうなんですけどね。でも夜勤が終わった後は、その日の２１：００からまた勤務です。確かに労働基準法は守られていると思います。でもギリギリの所ですけどね。でも拘束時間は１３時間になるわけです。しかし、あくまでも月１０日ぐらいだったら良いんですけどね、そんな時間拘束されたって。でも毎日となるとやっぱりきつくなります。俺には無理と思えましたので、丁寧にお断りしました。こんな時間は、ホテルでは当たり前の気がしますが、でもいずれ体を壊します。たぶん。だから無理しないで断りました。また振り出しに戻りました。

なんか働く気有る？って思われそうですね・・・・。もっとハングリーに生きなければならないのかとも思います。もっと厳しい条件で働いている人もいると思いますから・・・。でも俺には幸い食える環境が有ります。住む家も有ります。そう全て親掛かりの生活なんです。未だ当分この生活が続くと思います。親不孝者です。親孝行なんて何時出来るのかさえ判りません。

でも俺は自分の為に働きたいんです。誰かを安心させる為に働く事はもう嫌なんです。そんな事をしてしまっても誰も得しませんし、俺自身が一番よくないことだと思っているんです。

バイトで稼ぐ事は出来ます。でも俺は敢て正社員の職を探しています。それは矛盾するかもしれませんけど、親を安心させたいんです。親父もお袋も兄貴も話してくれました。『誰もお前の苦しむ姿は見たくない』と。そして、やっぱり今回の親父の手術が一番心に響きました。親父が手術当日に暴れた事が。医者が言うには『手術の事などのストレスから暴れる事も有ります』との事でしたが、半分はその通りなのかもしれません。でももう半分は、たぶん俺の事。安心して手術に望めなかったんだと感じました。（実際は違うかもしれませんけど）だから、安心させたいんです。その為には俺が楽しく働いて、生きていなければならないんです。だから俺は納得がいくまで探します。向いている仕事とかそんな基準ではなく、俺が働いて生きていける職場を探して行きたい。今はそれだけです。

それの判断基準として俺は今自分の勘を信じて職探しをしています。電話のときの応対や、求人広告の見易さ、それから事業内容などを毎日見て、そして勘を頼って大丈夫そうなのか？という事を毎日やっています。俺のその辺の勘は結構当たるんです。俺の心の中で『危ない』と言う声が聞こえたら、いくら良さそうな所でも辞めています。たぶん何かが引っかかるんだと思うんです。これは言葉に出来ないんですけどね・・・・。今まで俺は自分の勘を責めていたところが有ります。でも、俺は今回自分の勘を信じようと思います。先は長いけど自分の勘を信じてやっていきます。

なんて甘ちゃんな人間なんでしょうね。時々自己嫌悪に陥ります。偉そうな事ばかり言ってますからね。でもこれが今の俺なんです。

嬉しい事と悲しい事。(BlogPet)

soraが

今回の事で分かった事は、外来での検査では、『早期がん』だったんですが開いてみたら『デザインがん』だったそうです。

って言ってたよ。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「soraぱんだ」が書きました。

デザイン変更！

ちょっと秋っぽくしました。

丁度眠れないんですよね・・・。理由は簡単。それは今度受けてみたい企業が有るんですけど、それがビジネスホテルのフロントなんですよね。

結局俺ってサービス業から離れられないのかなぁ～って考えていたら眠れなくなってしまったんですよ。

今活動しているのは、社員か契約社員として採用してくれそうな所を選んでいます。そしたら、ビジネスホテルのフロントの仕事が２つも有ってつい目が行ってしまったんです。

ただ俺の中に怖さが有ります。果たして上手く行くのかどうかって・・・・。でもやってみなきゃ始まらないんですけどね。そんな結果ばかり気にしていたら、どれも不安や怖さなんて、付き物ですしね。後プライドってもんが邪魔しているのも事実だし、あんなにサービス業から撤退しようとしていたのに、また今更って気もします。

でもこう悩んでいても、堂々巡りなんですよ。答えが見つかるはずも無く・・・。ど～したもんだか・・・・・・・・・・。

明日退院です！

そう親父が明日退院です！

と書いたものの色々ありまして、素直に喜べない状況です。なぜなら、まず完全に復帰できていないと言う事。尿漏れが酷いんです。どうもそれで親父自身が落ち込んでいる様な、いない様なって感じなんです。それとは違った悩みが有る様な、無い様な感じなんです。本人の顔から察するに何ですけどね。いつか笑い話できれば良いんですけどね・・・・。

本人が一番喜んでいない分、俺たち家族も喜び半分です。本人が何に悩んでて、何に落ち込んでいるのか表現してくれなければ、俺達も一緒に解決に向けて歩いていく事はできないんです。でも親父は素直にそれを訴える人ではない。いくらこっちが聞いても貝のように口を閉ざしてしまう。

これを書きながらだけど、本人自身ももしかしたら分からないんだと思う。そんな時ってあるよね？もしかしたら、ただ単純に俺はどうしたんだろう？何でこんなに元気が無いんだろう？って感じなのかもしれない。それは原因を追究しても始まらない悩み。逆に原因を突き詰めれば突き詰める程、どんどん深みにはまって行くと思う。

親父にハツラツとして欲しいわけでもない。俺たちだってどうしたらいいのか分からないけど、俺たちの出来る唯一の事は、色々話をすること。そして、側に居るよって感じさせてあげる事。それしか出来ない気がする。

別に前向きにならなくてもいい、ハイにもならなくていい、生きていて楽しいと、ふとした瞬間に思えればそれだけでいいんだと思う。

今日も良い天気です！

今日も良い天気です。俺の家の周りの農家では稲の刈入れで忙しそうに、朝からコンバインが動いています。周りといっても５～６００メートル離れている所ですけどね。俺の家の周りには結構水田が多いんです。そんなこんなで、写真専用ブログにまたまた写真をアップしました。まだまだアップしていない写真も有りますが、それは追々アップしていきたいと思います。

さて今日で外泊が終わる親父は、今さっき病院へ戻りました。今回の外泊で思った事は、親父が疲れていそうと言うか、心此処に在らずといった感じでした。尿漏れが気になるのか、はたまた外泊が疲れたのか、それともお袋が心配しすぎて、疲れてしまったのか挙げたらキリがないんですけど、余り元気がありませんでした。ま～病人なんで元気が無いというのはしょうがないんでしょうけど、明らかに手術前と違ってはいます。でも原因が何かが読めなくて・・・。それに余り話したくないオーラが出ているんで、声もかけませんでした。

お袋は色々してたんで今は疲れています。これからが大変な時なのに・・・・。まっこれから先頑張ります！

ちょっとしんどいなぁ～。