思い込み

久しぶりの更新になります。先週1週間は殆ど発作を起こしていました。毎日朝になると発作の予兆みたいなのが来ていました。そして金曜日には凄く落ち込んでしまって、辛くて辛くてそして寂しくて悲しくてムカついて居て、かなり精神的に不安定な時でした。一番辛かったのが、木曜日の夜から土曜日の夜まで2日間が一番辛かったです。


常に不安がよぎり、息が上がりそうになるのを必死に堪えながら、横になっていました。そして金曜日には、本当に辛くて、とうとう心が折れました・・・。仕事休みました。朝起きた時から発作の予兆が有って薬で何とかしようと頑張るつもりでしたけど、『もうダメ！』って思って仕事を休みました・・・・。


でも休んでも一向に発作の予兆が治まる気配は無く、寝て起きては苦しくなり、横になって暫くすると、眠ってしまう。そしてまた起きると、『来る？』って思ってしまい、不安感がまた現れては消える感じで、本当に苦しかった。呼吸を気にし過ぎなのかもと思っていましたけど、中々頭から離れず薬を飲んでは、眠っていました。(服用の限度はキチンと守りましたけどね）


土曜日の夜ぐらいに、だいぶ楽になって来ましたが、まだ気持ちは落ち込み状態。誰かに側に居て貰いたい。誰かに甘えたいって気持ちで、心が埋め尽くされてしまって、部屋に一人でいるのが怖かった・・・。でも親にもそんな事言えず、ただ必死に布団に潜り込んで、耐えていました。そして、いつの間にか眠ってしまって・・・・。


日曜の朝には、だいぶ落ち着いて『今日は平気かも？』って思っていました。そんな気分だったから、ちょっと写真でも撮りに行こうって気になって、昼ごろから写真を撮りにドライブして来ました。でも途中色々考えながら運転して居たら、また息苦しくなって来て・・・・。そこで感じたのが、『これって思いこみから来ているのかな？』って思ったんです。


予期不安とは違う、気分が落ち込み気味だから『発作は起こるもんだ。』って言う思い込み。それなのかな？って思ったんです。これは僕の勝手な気分な事ですよね？予期不安でも何でもなく・・・・。だから思い込み！そう思ったんです。でも一向に息苦しさは消えない。だから運転中に腹式呼吸をやってみたんです。そしたら、結構治まりました。そして不安感も一時ですけど無くなって、『スッ！』っとしたんです。


表現が難しいんですけど、何かがストント治まる所に収まったって感じです。強いて言えば、腸が胸の辺りに有った感じが、ストントお腹に落ちた感じがしたんです。それでも、また一時すると、腸が胸の辺りに来ている感じがして、また腹式呼吸を行いながら撮影ポイントまで向かいました。


不思議な事に撮影中は何にも感じずに本当に撮りまくっていました。自然と色んな花や木に話しかけていました。『もうちょっとこっち向いて？』とか『そこを動かずに頼むよ？』『もっとじっとしててよ』ってね(風が強かった日でも有ったんです）そんなこんなで170枚近く撮影したら、すごく気分も良く落ち着いている自分に気付きました。


そして帰り際、また発作の様な感じを覚えたので、車の中で休み休みいろんな事を考えながら過ごしていました。そして、やっぱり僕の思い込みが有る所が、大きいのかもって結論に達しました。気分が落ち込み気味だとやっぱり発作も起きやすくなります。でもそれは自然な事。でも落ち込んだままでいると発作の事ばかり考えてしまう。それを強く考えすぎて思い込みになって行ったのかな？って考える様になりました。


発作が起きるもんだ！って身構えてばかりいて、自分で自分に勝手に思い込ませていたと居たのかもしれません。だから、どんどん気分も落ち込んでしまってしまう。そうなると負のスパイラル状態。思いこみが激しくなればなるほど、発作も起きやすくなるんだと感じました。


じゃ何処でその負のスパイラルを断ち切れば良いのか？それが皆目見当が付きませんでした。ストレスの発散のしどころが分からないんです。たまたま、その日に髪を切りに行ったんです。そこで髪切って居る間に、いろいろ話しました。切っている人とね。本当に他愛もない話です。車の話とか、そんな類の話です。そしてその帰り道、気付いたんです。髪と共に心も軽くなっている事を。


結局話す事がストレスを軽くしてくれていたんだと言う事なんです。人間は一人じゃ生きていけないって事なんですね。誰かに話を聞いて貰う、そして誰かに話をする事。これが一番のストレス解消なんだと言う事。それを気付けたと思います。こんども同じように思い込み始めたら、髪を切りに行ってみようかな？それで解消できると良いなぁ～って思って居ます。

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