なんとなくの原因？

なんとなくの原因みたいな物が、おぼろげに分かってきました。もちろん発作の原因です。


多分将来への焦りだと思います。今年ある資格取得のために講座にも出掛けましたが、見事落ちてしまいました。そこで考えたのがもう１つ狙っていた資格へのシフトチェンジ。その講座は来年の４月から始まるのですが、募集は年明けからです。そこでネックになってくるのが金額の面。たいした金額ではないんですが、僕の今の金銭状態ではギリギリです。


でも金銭面のほかにも色々ネックになっている事があります。まずは本当にその資格で良いのか？って根本的なこと。余りにも情報が無さ過ぎる事なんです。それと１年間の講座を受ける体力があるかという事。それなりにプライベートの時間が無くなってしまう事を覚悟しなければいけない。


それから、短時間でその資格を受ける為に詰め込みの勉強をしなければいけない。俺にとってそれは重要な事なのだろうか？という事。この前の講座を受けて思ったことなんだけど、余りにも詰め込み過ぎの講座って僕の頭に入ってこない。自分自身のペースト合わないというか、もっとじっくり、ゆっくりというペースで学んで行きたいって思っている。それを考えると、大学へ進学する事が一番の近道なんです。


ところが、大学への進学となるとネックになるのがまた１つ。それは職の問題。僕は派遣で働いています。その派遣期間も３年という事なんです。それ以上の同じ職場への派遣は原則無いと思います。ただ、それはどうなるか分かりません。でも分からない状況で大学の進学をしても収入が無ければどうにもならない気がします。


で、どうしよう？って事なんです。それが堂々巡りな状態になってずっと置きっ放しになっている状態なんです。結果は出ていません。逆にすっぱり諦めるって決心も付いてません。


それで、多分知らない内にストレスになっていたんじゃないかな？って今朝ふと思ったのです。という事は？自ずと答えは分かっています。取りあえず今回は動く事にしました。自分なりに調べて、大学に進学する道を選んで見たいと思います。通信制の大学です。もしかしたら、途中退学になるかもしれません。４月に入学できないかもしれません。でも、取りあえず大学を目指して見ます。

そんな事を考え付いた朝でした。

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この所の発作

に付いて、特に目立った理由なんて物はありません。これはふと気が付いた事なんで、いつも原因を探しているわけではないんです。今朝出勤時になんとなく思ったことなんです。そして、昨日も過呼吸の発作が起きてしまい仕事を休んでしまいました・・・・・(>_<)この頃のの特徴としては、１回収まっても、２～３時間後にまた発作が起きるという厄介な物に変わりつつあります。１回だけの発作なら、なんとか頑張って出勤しようと思うんですけど、２回目以降になると随分心が折れてしまいます。そうなったらしょうがないので、酷くならない内にユータンして自宅で静養します。それしかありません。


僕が一番懸念しているのは、毎回起きるタイミングなんです。普段の車の運転ではなんとも無いんです。時々ヤバい！って思うときは有ります。でも休日の運転とかドライブなんてのは特に問題なく出来るんです。

しかし、出勤時に起こるのは大体出勤途中の車の中なんです。もしかしたら、それがストレスになっているのかもしれませんけどね・・・・。でも一番怖いのは、出勤時に車の運転をしていて、発作が起きてしまい、そのまま意識朦朧とした感覚で運転してしまうのだけは避けたいんです。

一応出勤途上にある、避難場所を確認して有りますんで、そこまでたどり着ければ安心なんですけど、それまでは結構不安で仕方有りません。万が一朦朧としている時に事故を起こしてしまったらって思うと怖いですからね・・・・。事故を起こさないように充分に気をつけて運転しています。


後は発作が起こったときにイライラ感が強まって、結構感情的になっている時も有ります。例えば息が苦しくて身体の痺れが廻り始めているけれども、前に低速で運転している車を見ると物凄く感情的になっている自分がいます。それを冷静に判断している自分もいるんですけどね・・・・。

もう自分の事しか考えられない状態になっています。これもちょっと問題かな？って思っています。余り人の事を考えずに直ぐに車を停めて対処すれば、良いんですけど中々それが出来ずにいます。なんで、目的の休憩所までとか、自宅までなるべく人様の迷惑にならないように運転して行きたいんですが、前の車やらの障害物が有ると結構感情的になってしまい、怒りが込上げて来ます。これでは駄目ですよね・・・・。ちょっと反省しています。

今は薬で上手くコントロールして、なんとか出ても軽く済む様にしていますが、時には身体全体症状が出てしまいます。なんとかならんもんですかね～。タダ絶対に死ぬ事は無い症状なんでそれは心配していません。タダその場はかなり苦しいですけどね・・・・。


あと、この頃家族の話を聞いてしまった事も、ちょっと気になっています。僕もそうなんですけど、家族自身も原因が分からないから相当困っているみたいです。

酔った席では有るんですけど、『もう！よ～分からん！！』って言葉を聴きました。この言葉が結構俺には辛かったです・・・・。『あ～そんな風に思われていたんだ・・・。』じゃー発作を起こした時の態度とか声掛なんかも、本心とは裏腹で表面的な事なのかな？って疑心暗鬼になってしまった日も有りました。

俺も分からないなりに仕事に出掛けようとしているのに、分かってもらえてないのかな？って思ってしまったんです。でも家族の本心もよく分かるんです。だから俺には何も言えなくて・・・・。ただその時思った事は『俺ってこの家族の中で重荷な存在なんだろうぁ～』って漠然とした考えでした。そして、久し振りに『この世から消えてなくなりたい』って感情がわき上がりました。でもその日は体調が物凄く悪くて(二日酔い)最悪な時だったんで、どうしてもネガティブな感情に支配されてしまっていたんですけどね・・・・。

１日経って結構復活してはいたんで、安心しました。


僕の今の状況からすると、まだまだ長期戦になりそうな雰囲気です。良くなったり、悪くなったりを繰り返しながら徐々に良い方向へ進んでいるんだと思います。それにまだ挑戦中ですし、リハビリ期間でもあると思っています。でも職場の人も親も、もう平気と踏んでいる所が俺との溝なんです。そこをなんとか分かってもらいたいなって思っています。俺にもう少し時間をください。そしてここまで来れた事を、理解して欲しいと思っています。

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変わる事

昨日に続けて連投です。珍しいです。別に大した意味は有りません(*^^)vただ、今日は過呼吸が出なかった分結構体が楽なんです。ま~昨日から服薬数が変わっているんで、そのせいかもしれませんけどね・・・・・。でも気分が良い事は気分的にも楽な事には間違いないんです。


さてさて、タイトルの変わる事についてなんですけどね。人は良く変わる事が出来るって言うじゃないですか？でも俺は原則的に人は変わる事は出来ないと思って居るんです。でも良く人は変われるって言うし、変わったって言う人も居ると思います。それはどうしてか？これは僕が思う事なんで、異論反論が有って当たり前なんですけどね。


実際には人は変わる事は出来ない。これは僕が思う大原則。じゃ～変わったのは錯覚？それともただの自意識過剰？って言うと、そうでもないと思うんです。ただ僕が変わったって言葉を使いたくないだけなんですけどね。それは新しい自分が顔を出したんだと思うんです。良いものでも、悪いものでも自分の内面に有った、今まで表面に出て来なかった、あるいは隠れてた自分だと思うんですよね。今までの自分では気が付かなかった自分自身と言う物が、表面に出て来たんですから、変わったと思うのはごく自然な事なんですけど、実はそれは前から自分の中の奥底の方に出てきた物なんだって思うんですよね。それが何かの切っ掛けで表に出てきただけの事。そう思っています。もともと自分自身が持っていた物なんだと思って居るんです。


じゃ~昔から持っていた自分自身と言うのは何処から来たんでしょうね？ここで言う、昔から自分自身が持っていた物＝種みたいな物。それは昔から自分に備わっていた場合も有るし、色んな人とかかわる事に寄因って植えつけられた物も有ると思うんですよね。そしてその種を育てるのも自分自身なんだと思うんです。自分で水をやって育てるのか、それとも人からいろんな知恵と言う肥料を貰って育てるか、その違いが、変わる事のスピードや形や大きさなども違ってくると思うんですよ。一人で育てるには限りが有ります。でも人の手を借りれば、それは無限に大きさも形も育ち具合も変わって来るんだと思うんです。


たぶん僕の中にも、まだ僕の知らない僕自身と言う種が沢山有るのか？それすらも分かりませんが、でもきっと、まだまだ僕の中に有るんだと思います。それを育てるのは自分。でも水やりだけで育つはずが有りません。ある程度は育つかもしれませんが、水やりだけで育つには限界が有ります。どう栄養を与えて行くか、それはどう人と話して関わって行くか或いは物事に取り組んでいくかが鍵になる気がします。それも全て自分でやって行くしかないんだと思います。

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本当に久しぶり！！

考えてみれば、今月はこの日記を含んで2回しか更新していませんでしたね(~_~;)中々困ったもんです。でも僕は生きています（＾－＾）ただし、あまり調子は良くは無いのですが・・・・・。いつもは元気です！って書いている所ですけど、今は非常に辛い所です。特に、ここ1週間は非常に辛く大変でした(>_<)


一番の辛さは身体的な物です。過呼吸が６日連続それも３回ほど重い症状が出ています。今まさにその真っ最中って所です。今回の原因は良くわかりません。自分でも何が原因で、切っ掛けとなった事象等が思いつきません！例えば薬の減薬をしたからとか、一時的に断薬したとかと言う事も有りませんし、かと言って職場の人間関係に問題が有る訳でも有りません。そしてプライベートな事で何か有ったという事も有りません。強いて言えばって事は有りますけど、あんまり自分ではその問題で納得できる理由にはなりません。もしそれが原因ととしても、６日連続発作が起こるなんて有り得ないと思っています。ですから、今回は原因不明で片付けています。それ以外原因探しも何にもしていません。


今回発作が起きた日は１０/２０の月曜日です。朝から胸が苦しくて薬を飲んでも胸苦しい感覚は消えること無く、発作になる前に仕事を休みました。あとは家で寝てた感じです。そして次の日１０/２１火曜日にいつも通り車で出勤途中、突然発作が始まりました。最初はいつも通り呼吸が荒くなり『来た！』って感じで車を休憩場所まで運び、紙袋で発作を収めようとしていました。ところが一向に良くならず、そのまま帰宅しようとしたのですが、途中でダウン。それ以上の運転は危険と思い親に迎えを頼みました・・・・。親に電話し終わった瞬間から、本格的に発作が始り、手足の痺れ、頭の痺れ、腹まで痺れて動けなくなってしまいました。何とか紙袋で対処して、親が来てくれた時に、だいぶ収まって居ましたが、車から降りる時に肩を借りなければいけなく、久しぶりの大きな発作でした。


そして次の日１０/２２水曜日。今日は大丈夫だろう！と思っていました。今までの経験上、３日目には問題なく出勤出来ていたんで、安心していました。ところが、車を運転中またまた発作が始りました。『あれ？』って感じです（笑）『オイオイ今日もかよ』(笑)って思ってとにかく休憩して、酷くならないうちに家に帰ろうと思って引き返しました。そして家の前に着いた時、大きな発作が起って、家に着くなり玄関で倒れこんでしまいました(笑)本当に倒れこみましたね。母親が『あらまぁ~』って驚いたぐらいですから・・・・。にしても母親の言葉に緊張感が無い所が母親らしいところですが(笑)そのまま玄関先で紙袋を片手に横たわって居ました。父親の方がオロオロして『そんな所で横にならないで部屋にあがれ』とか『枕持って来てやろうか？』とか必死に対応しようとしていましたが、その度に母親から『今はここで横になってた方が良いんだから！』とか、『余計な物は持って来ないで！』とか、言われていましたね(笑)最後には『お父さんはソファーで座ってれば？』なんて言われていました。はは強しです！(笑)俺はそれ所じゃ無かったですけどね(>_<)全身痺れて動けませんでしたから。


玄関で落ち着いてから、漸く部屋に上がってソファーで少し休んでいました。それから遅刻でも良いから、会社に出勤して働こうと思い、２時間ぐらい遅れて出勤しました。でも本当に発作を起こした時って体力も気力も消耗して居るんですね？疲れ果てました。でもなんとか勤務も終わり無事に帰ってこられました。


その次の日も、そのまた次の日も、軽い発作が起きてしまいました。そして今日も午前中は軽い発作が起きてしまっています。流石に手の打ちようが無いんで今日は医者に行きましたけどね・・・・。結局薬を増やされてしまいました。思った通りです。しかし、これで何とか発作が起きなくなる事を祈っています。簡単に今日処方された薬量を以下に書き留めておきます。

パキシル＝毎夕食後３０ミリ服用
ワイパックス=毎食後０．５ミリ錠を１錠
セルシン＝０．５ミリ錠を頓服薬として使用
※ワイパックスは供給量が少なく同じ効能のジャネリック薬のユーパンに変更しています。表記はワイパックスとしています。

となっています。今までがパキシルを２日で３０ミリ。ワイパックスを１日２錠だけって事を考えると、一気に増えています・・・・。ま~この処方は１週間だけの時限的な物なんで、これで様子を診ましょうって事です。１週間後には以下の様に変更になります。

パキシル＝毎夕食後２０ミリを服用
ワイパックス＝１日２回、朝晩に１錠ずつ服用
セルシン＝緊急時の頓服として使用

って感じになります。これでどうなる事か、様子を診るしかないですね・・・・・。


にしても、今回の発作で得たものは

・発作が起きても落ち込んだり塞ぎこんだりして居ない。
・発作が起きても仕事に行く事が出来るが、発作の程度によっては、休むこと！

です。特に２番目は重要で、見極めが非常に難しいと思っています。これは経験を積むしか有りませんね(笑)あんまり経験したくないですけど・・・・。それと確かに落ち込んだり、塞ぎこんだりする事は無いんです。『何で発作が起きるんだろう？』とか『もうダメなんだ・・・・』って思う事は無いです！でも、やっぱりダメージは残るもので、身体的な疲れと、心身的な疲れが襲って来ています。知らない内に泣いていたりしていますからね・・・・。きっと疲れているんでしょう。だから自然と心が泣いているんだと思います。悲しいからとかでは無く、悔しいからとかでも無く、心が疲れて涙で疲れを取って居るんだと思っています。本当にそう思うんです。だから、そうなった時は泣くに限ります！だから、泣いています。それで良いと思ってますから・・・・。

とまぁ～長くなりましたが、ここ１週間はこんな感じで過ぎ去りました。さて、来週はどんな風に過ぎ去るか？ちょっと楽しみです。では

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久し振りの過呼吸

昨日タイトル通り、久し振りに過呼吸を起こしてしまいました(>_<)それも結構大きな発作でした。この頃特に発作を起こす要因は無かったんです。そして今回の発作に関しても特に発生する要因はありませんでした。でも起こったもんはしょうがないですね。理由も良く分かりません。まっ簡単に言うのなら疲れが溜まっていたんでしょうね。


先月から、朝起きるのが多少辛かったんです。仕事中も明日休もうかな？って事を考えていたりしていました。でも朝起きて、しばらくすると、着替えてそのまま出勤していたんです。仕事に就くと時々明日休もうかな？って思っていたんですけど、頭をかすめるだけだったんです。それにちょっと仕事も忙しかった！って言うのも有ったんで、少し頑張っちゃおうって思っていました。


ところが、おととい辺りから、少し朝に過呼吸の発作があったんです。でもそれは軽い物で、ペーパーバックで対処できる範囲でしたし、時間的にも２～３分ぐらいの物でした。身体も痺れが出たりする事も無く、特に心配もしていませんでした。


ところが昨日は朝から変でした。まるで貧血みたいな症状で、ベットの真ん中にポッカリ空いた穴に身体が落ちていくような感覚で、息もちょっと苦しいかな？って感じでした。それで、ちょっとペーパーバックをして少し楽になったんです。あの落ち込むような感覚も消えていましたし・・・・。


それでいつも通り、車で出勤しました。途中で缶コーヒーとタバコを買って運転していると、だんだん息苦しくなってきて、自分で『ありゃりゃ来ちゃったよ！！』って言うのが分かりました。(笑)そこで、出勤ルートを変えて、休めるポイントまで行って車を停めました。そこでペーパーバック！やっているうちに収まるだろう！って思っていたんです。ところが、やり方が不味かったのか、手足に痺れが・・・・。ついでに腹筋に痺れが・・・・。内心『今回のは大きいな！』って思いながら、しばらくやっていました。でも一向によくなる気配は感じられず、朝の出勤は断念。家に帰る事にしました。その間にも息苦しいし痺れは手足、腹筋に来ているし、ヤべーーーー！って感じで運転していたんですけど、途中で、眉間にも痺れが出てきて、　これ以上の運転は危険だと思ったんで、『うわーでかいな！』って事になって、途中のお店の駐車場に急遽車を停めて親に連絡。迎えに来てもらいました。


久し振りに発作を起こしたわけですけど、途中でパニックになりそうになりました。まだまだ修行が足りませんね^_^;車の中で一瞬感情的になって、しまいました・・・・・。


家に帰ってからも、中々治まる気配が無かったので、頓服（ワイパックス０．５ミリ錠)を飲んでそのまま眠りに付きました。そして、昼頃目覚めたのですが、また少し過呼吸が出始めたので、出勤は諦めて、そのまま休みました。


昨日の感じはこんな所です。たぶん疲れが本当に溜まっていたんでしょうね？今日思ったんですが、疲れが如実に身体に表れてくるようになりました。昨日みたいな事にならない様に、疲れが溜まったな？って感じたら、早めに休む事にしなければいけませんね。これが今回の反省です。今日はちゃんと出勤して、働いてま～す。でも雨でやることなし！何しようかな？(笑)

謝る事

タイトルからして、ちょっと重い問題なんですけどね・・・・。２日連続での更新なって珍しい限りです。


この頃ちょっと気になる事があります。それは謝る事ができない人居るんです。なんでだろう？どうしてだろう？と考えているうちにふと気が付いた事があるんです。僕は謝る事が出来る様になったんだって・・・・。


謝る事といっても口先だけで謝る事は幾らでも出来ます。でも心を込めて謝る事って中々出来ない気がするんです。それは自分のプライドとか、意地、見栄等人様々ですけど、全部ひっくるめて僕は自分自身のプライドだと思っているんです。別に何でもかんでも謝れば良いってもんじゃないんですけどね(>_<)タダ素直に悪かったな？って思ったら謝ることこれが大事なんだと思うんです。


仕事でも一緒、自分に不利なことを言われたり、自分の責任になりそうな事を言われたりすると、謝らなかったり、報告しなかったり、人の責任にしたりしている人がいます。あとは逃げ回っている人とか、コソコソして、挽回しようとしている人も見かけます。でもそれって本当に良いんだろうか？って思うんですよね・・・・。


良いじゃない？怒られたって！気持ちにはならないみたいなんですよね・・・・。コソコソやっている所を見つかって理由を探られ、人のせいにして、他の人が怒られる。それで気まずいのかその人と目を合わそうとしないで、逃げ回る。それで、『自分は仕事が出来ない』『自分は人から嫌われている』と相談する。これってなんか変だと思うんですよね・・・・。実際にそんな人が居るんです。僕の職場に・・・。なんか悲しいし観てて気の毒なんですよね。僕も同じ様な似た経験をしているから尚更なんですよね・・・・。


でも、これって、違う職場に行こうと何しようと変わらないんですよ。これも実体験。要は自分が変わらないと言うか、自分が素直に報告して謝る事で動き出すんですよね。素直に謝る事によって本当に何かが動き出すんです。あれをしてみたら？とかこうしてみたら？って意見をもらえる。素直に報告して謝らなければ、こんな貴重な意見なんてもらえないんですよね。俺はそれを気づいて欲しい気がします。


自分もそうだった様に、これって自分自身が気づいて、それを実行する事が必要なんですよね。人から幾ら言われても、人は助けてくれないんです。助けてくれないって事は、他人が代行してやってくれる訳じゃないと言う事なんです。自分やってこそ初めて得る事のできる事なんですよね。


時間が掛かっても良いから、少しでも素直に謝る事。それを実行して行こうと僕は思います。

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９月もあっという間に

９月も、あっという間に過ぎ去っていきましたね・・・・。本当に時が経つのは早い物です。もう１０月になりますからね・・・・。


話は変わりますが、２７の夜に隣町で花火大会が行われました！この時期に花火大会って珍しいですよね？僕も知りませんでした(>_<)地元民ですが・・・・。それもそのはずで、この花火大会第２回と言う事なんで、去年から始まったイベントみたいです。


色々とイベントを考え地元が活気付いている姿を見ると楽しくなります。それでどんな規模かも分からないまま、写真を撮りに行きました。でも本当に夜景とか花火の写真を撮るのって難しいけど、それだけ面白さが有って、楽しかったりします。今回の花火大会そんなに規模は大きいわけではなく、かなり小さい規模でやっていましたが、上がっている花火は本物で、そして結構近くで観られたので迫力はかなりありました！横のウィンドウに”小糸川花火大会”ってアルバムが有ると思うんで、それをクリックしてもらえれば、当日の花火の画像が観れると思います。お暇な時にでもご覧ください！


それにしても、こん位規模が小さい物だと、迫力は大きな大会に比べて無いものの、花火の一輪一輪が綺麗にくっきりと観られますね！そして秋の空気が儚さを演出してくれていますし、結構良いものだぁ～って感じました。


そんな優雅な土曜日を過ごしました！来週は木更津で踊りのイベントが有るんで、それを撮りに行ってこようと思っています！楽しみです！

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