手術成功！

親父の手術は無事成功しました！昨日ここにＵＰしなかったのは、レンタルしているブログサービスの管理画面が開かなかったのでＵＰできなかっただけで、特段何か有った訳ではないんです。

手術自体は成功しましたけど、麻酔の性で一時的に精神不安定になってしまったので、色々大変でしたが２日目（昨日の朝から）からは精神的なものはだいぶ良くなりました。ただ元々血圧が高い人だったんですが、術後は血圧が低い状態（でも正常値）と軽い脱水状態と酸素飽和度が低めな事が有り、少しばかりだるそうでしたが、医者曰く『まー大丈夫でしょう』との事です。夕方からは起き上がって（ベットの背にもたれながらだけど）テレビを観たり、水も１日５００ｍｌまでなら飲んでいいという許可も出たんで、ようやく安心できたみたいです。やっぱり水が飲めなかった事が辛かったらしく、呑めるようになってからは、軽く話も出来る状態にもなりました。

今回の手術で俺自身が辛かったのは（親父が一番辛いけど）麻酔から覚めて色々問題を起こした事に大変なショックを受けました。麻酔から覚めて無意識のうちに暴れたり、暴言を吐いたり、怒鳴ったりする事は、たまにあるそうです。これは患者本人の性格にも寄るらしいのですが、手術に対する不安とか、病気に対する不安といったストレスが一番大きな要因らしいんです。またそのストレスを普段から上手く発散出来ていないと同じ様な状態になるんだそうです。そして普段から不安を訴えたり感情を抑えたりする人等が特にそのような状況になりやすいんだそうです。

俺がショックだったのは、親父がこんなにもストレスを溜め込んでいたのにも関わらず、俺が感じ取れなかった事。そして逆に俺が自分のことで精一杯だった時に、相談にのってくれたり、激励してくれたり、怒ってくれたり、色々話してくれたりしたという事です。親父なんか俺の何倍もストレスを感じ取っても、俺の為に話を聞いてくれたり、逆に話をしてくれていたりとか親身になってくれていました。俺なんか自分の事ばかり考えて動いていた事が情けなくて、悲しくて・・・・。自分自身に怒りさえ覚えました。俺はなにやってんだ！って感じで・・・・。それから『看護婦さんとか、医者やお袋、兄貴にあたんなくて。俺を殴ったり、俺を怒鳴ったりして良いんだよ。そしてごめんね心配ばかりさせて。』って本当に感じて涙が自然と流れました。俺が辛かったのはこの感情です。親父は自分の事以上に俺の事を心配していたと言う事が本当に情けなくて、悲しくて怒りを感じました。

俺自身がもっとしっかりしなければ行けないと改めて感じました。金銭的な事、生活面のこと、全てにおいて『安心』『対等』な関係になれるようにしていかないと、いつまで経っても親父は心残りな事ばかりになってしまう。一朝一夕には行かないけど、俺はもっと大人にならなければ行けないと決心しました。

俺はもう３３歳です。実年齢は。でもまだまだ子供です。行動や姿勢が伴っていないんです。まだまだ精神的には１５歳にもなっていないんじゃないかな？本当に情けないです。でも今は留まりません。今は動かなければいけない時なんです。そうしないと折角もらった親父からの言葉を台無しにしてしまいます。でも気負いもしません。自分の足で歩いて行きたいと思います。そしていずれ何十年掛かろうとも対等な関係で話が出来る日を探して行きたいと思います。

最後に『親父ごめん。もうちょっと待ってて』それから『お疲れさん。今は自分の事だけ考えてな！』

いよいよ明日です。

いよいよ明日親父の手術です。今の俺の気持ちは正直不安です。失敗しないとか、そんなんじゃなく、ただ漠然と不安になってしまっています。親が手術となるとやはりこう不安になるもんだと、改めて実感しました。他人事ではないんですよね。やっぱり。

今一人、部屋で泣いていました。自然と涙が出てきてしまい俺もびっくりなんですけど、自然に任せて涙を流し続けました。

明日は朝から忙しくなりそうです。兄貴も今日実家に帰ってきましたしね。俺たち家族って祈る事しか出来ないんですよね？ただただ無事に手術が終わってくれれば良い。今はそれだけしか思えませんし、俺の出来る事はそれしか有りませんから・・・。後は親父が頑張るのみです。

さて明日はそんな日ですが、今日は台風でしたね。（関東地方のみ）俺の住んでいる木更津って所は、館山に近い所にあります。丁度、千葉と館山の中間辺りに有る、東京湾に面している都市です。風は大した事ありませんでしたけど、雨が凄かったです。明け方５時ぐらいがピークだったんじゃないですかね？でもその時点で天気予報を見ると、これからもっと酷くなるとのことだったんで、意を決して犬の散歩に行ってきたんですよ。ところが犬の方が困ってしまっていて、散歩に行くのは嬉しいんだけど、雨の中は歩きたくない！って感じでした。散歩の途中から甘えるように鳴き始めるし、帰ろうとすると嫌がるしで困ってしまいました。本犬自身が一番困っていたようでしたけどね（笑）明日はちょっと長めに歩いてこようかと思っています。

あ～明日の事を考えると憂鬱だ～～～～～～。

新しいブログ

新しいブログを立ち上げました。その名もsky＆beach　PHOTO専用ブログです。

思いつきで作ってみたんで、続くかどうか判りませんが、もし宜しければご覧ください。

今日は親父の入院の日でした。なんか入院先の病院が結構病院内でグチャグチャになっているらしく、お袋が帰ってきたのが２０：３０を過ぎていました。病院内の事、これから先の治療方針、手術日の注意事項、輸血の同意書等等色々聞かされてきたみたいで、ぐったりしています。

話を聞いた俺もなんかしっくり来ない感じですが、なるようになると思っているんで、余り気にしないことにしました。（病気の事に関しては！）ただ、病院内の事情とかそんな事には余り目をつぶる事は出来ないと思います。どこもそうなんですけど、仕事している人って常に閉塞感が付きまとっていて、お手上げ状態なのにさらに仕事が舞い込んでくる感じなんでしょうかね？結局入院先の病院にしても、その様な状態なんだそうです。

今世の中裁判とかいろんなクレーム等が一杯有ります。そのクレームも良いクレームから悪いクレームまでたくさんあります。でもそれを恐れて、守る事に一生懸命になり過ぎている節があります。これは客の側にも言えます。些細な事にまでクレームを付ける事は無いと思うんです。サービスをする側される側、両方ともリラックスできる社会って出来ないもんですかね？そんな気がする今日この頃です。


　

矛盾

このところ俺の中にある矛盾というか、変なものが生まれつつ有る気がする。それは心の中の矛盾。

俺は昔から心の中の矛盾に対して結構順応していたかに思えていた。でも今はどうにも我慢が出来ない。一旦心の中に矛盾が発生するとそれを引きずってしまっている気がする。これも自分の性格の一部なのだと思うことにしたいけど、なかなか認められないで居る。

世の中そんなに上手くは行かないのも良く判っているつもり。でも理屈で判っていても、感情で動いてしまう気がする。この感情はもう、１年ぐらい前から続いている。その度に過呼吸になったり、パニックになったりしているから。

要するに『我慢』が出来なくなってきているの。理性を演じる事が出来なくなってきているんだろうなぁ～と感じてきている。この性分とどう上手く付き合って行くか、それが今のところの悩みでもあるんだ。

でも昔（２～３年ぐらい前）であれば、結構自分を卑下していた所がある。社会に順応できない自分が悪いみたいな気持ちがそうなんだけど、今はなんか違う。『俺を認めない社会が悪い！』とは絶対に思わないけど、何かが違ってきている。それが良い方向なのか、悪い方向なのかも判然としてもいない。ただ何かが違ってきている実感はある。強いて言えば『落ち込まない』のだ。『何とかなる。』的な考えとでも言うのかな？繰り返しになるけど、この感情が良いのか、悪いのかはわかりません。

ただ俺は、今大人になりかけているのかもしれないと思う時がある。実年齢と精神年齢が異様にかけ離れていて、やっと精神年齢が１８歳ぐらいになってきたんだと言う事なのかもしれない。体も実年齢も３３歳なのに精神年齢が１８歳のやんちゃ盛りとは・・・・。別にジョークでもなんでもない。本当に思っている事なんだ。無理に大人を演じる事を辞めたら、巣の自分が単なる子供だったって事だけなのかも知れない。そんな気がする。

※あくまでも俺自身の考えです。後ですます調でない事ご了承ください。

辞めました。

今日バイトを辞めました。

今下書きで色々書いていたんですけど、書いているうちにこんがらがっちゃってわからなくなっちゃいました。でも理由は有ります。１つはパニック発作が出てしまった事。これが原因のひとつです。他にも理由は有ります。でも今は書けません。でもいずれ書ける時が来ると思います。その時まで書かないことにします。

明日からまた職探しです。

ちょっとむかついた話(BlogPet)

きのう、soraとここに病気された！



*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「soraぱんだ」が書きました。

ちょっとむかついた話

今夜は夜勤でした。その時のことです。前のことを書くと長くなるので、ある程度省きます。ただ許せない出来事なんです、俺にとって・・・・。

俺が今勤務しているのは、ある大学病院のメッセンジャーと言う仕事をしています。そこに、勤めていた人がいました。でも先月一杯で辞めていったんですね。その辞め方とか色々問題が有ったらしいんですが、俺は良く判りません。で、俺は今日トレーニング（教育期間）なわけであるメッセンジャーと一緒に仕事していたんです。ちなみにその人をＡさんとしましょう。その人とある看護師長との会話です。

師長『そういえばこの頃○○さん（辞めた人）見ないけどどうしたの？』
Ａ　『辞めたんです』
師長『何で？』
Ａ　『結局休んでいる間に次の仕事を探していたらしいですよ』
師長『あら、そうなの？風邪で体壊したと聞いたけど、違ったのね。』
Ａ　『もしかしたら、精神的に病気になっていたのかもしれませんね』
師長『心の風邪って言うしね』

この後二人とも笑っていました。これが病院内での会話でしょうか？精神的に病気って何？そんな簡単な事なの？精神的な病気ってそんな情け無い事なの？そんなにどうしようもない病気なの？この世の中苦しんでいる人ばっかりなのに？俺もなんとなくそんな風に思われる事自体はある程度しょうがない事だと思います。でも病院内、それも医療従事者が、そんな風に思っているなんて、はっきり言って情けなくてしょうがないです。自分の仕事に誇りって言うものは無いんでしょうか？

辞めた人間の事をとやかく言うことは出来ません。でもそれの引き合いに精神病を出す事自体間違っていると、俺は思います！それも医療従事者が！なんか悔しいです！本当に悔しいです！俺はそんな風に口走った人間を軽蔑します。口走ると言う事は自分を医療従事者として認識していない証拠です。それこそ人間失格です。俺は強く思います。こんな病院には絶対に掛からないと。

なんか悔しいし、情けない気持ちで一杯な日でした。