ここでは主に僕の病気の治療の記録を記しています。投薬記録、次回通院までに伝える事。不定期でもその日その日の体調の変化等。主に病気の事柄に関しての事です。
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このところ俺の中にある矛盾というか、変なものが生まれつつ有る気がする。それは心の中の矛盾。
俺は昔から心の中の矛盾に対して結構順応していたかに思えていた。でも今はどうにも我慢が出来ない。一旦心の中に矛盾が発生するとそれを引きずってしまっている気がする。これも自分の性格の一部なのだと思うことにしたいけど、なかなか認められないで居る。
世の中そんなに上手くは行かないのも良く判っているつもり。でも理屈で判っていても、感情で動いてしまう気がする。この感情はもう、1年ぐらい前から続いている。その度に過呼吸になったり、パニックになったりしているから。
要するに『我慢』が出来なくなってきているの。理性を演じる事が出来なくなってきているんだろうなぁ~と感じてきている。この性分とどう上手く付き合って行くか、それが今のところの悩みでもあるんだ。
でも昔(2~3年ぐらい前)であれば、結構自分を卑下していた所がある。社会に順応できない自分が悪いみたいな気持ちがそうなんだけど、今はなんか違う。『俺を認めない社会が悪い!』とは絶対に思わないけど、何かが違ってきている。それが良い方向なのか、悪い方向なのかも判然としてもいない。ただ何かが違ってきている実感はある。強いて言えば『落ち込まない』のだ。『何とかなる。』的な考えとでも言うのかな?繰り返しになるけど、この感情が良いのか、悪いのかはわかりません。
ただ俺は、今大人になりかけているのかもしれないと思う時がある。実年齢と精神年齢が異様にかけ離れていて、やっと精神年齢が18歳ぐらいになってきたんだと言う事なのかもしれない。体も実年齢も33歳なのに精神年齢が18歳のやんちゃ盛りとは・・・・。別にジョークでもなんでもない。本当に思っている事なんだ。無理に大人を演じる事を辞めたら、巣の自分が単なる子供だったって事だけなのかも知れない。そんな気がする。
※あくまでも俺自身の考えです。後ですます調でない事ご了承ください。
俺は昔から心の中の矛盾に対して結構順応していたかに思えていた。でも今はどうにも我慢が出来ない。一旦心の中に矛盾が発生するとそれを引きずってしまっている気がする。これも自分の性格の一部なのだと思うことにしたいけど、なかなか認められないで居る。
世の中そんなに上手くは行かないのも良く判っているつもり。でも理屈で判っていても、感情で動いてしまう気がする。この感情はもう、1年ぐらい前から続いている。その度に過呼吸になったり、パニックになったりしているから。
要するに『我慢』が出来なくなってきているの。理性を演じる事が出来なくなってきているんだろうなぁ~と感じてきている。この性分とどう上手く付き合って行くか、それが今のところの悩みでもあるんだ。
でも昔(2~3年ぐらい前)であれば、結構自分を卑下していた所がある。社会に順応できない自分が悪いみたいな気持ちがそうなんだけど、今はなんか違う。『俺を認めない社会が悪い!』とは絶対に思わないけど、何かが違ってきている。それが良い方向なのか、悪い方向なのかも判然としてもいない。ただ何かが違ってきている実感はある。強いて言えば『落ち込まない』のだ。『何とかなる。』的な考えとでも言うのかな?繰り返しになるけど、この感情が良いのか、悪いのかはわかりません。
ただ俺は、今大人になりかけているのかもしれないと思う時がある。実年齢と精神年齢が異様にかけ離れていて、やっと精神年齢が18歳ぐらいになってきたんだと言う事なのかもしれない。体も実年齢も33歳なのに精神年齢が18歳のやんちゃ盛りとは・・・・。別にジョークでもなんでもない。本当に思っている事なんだ。無理に大人を演じる事を辞めたら、巣の自分が単なる子供だったって事だけなのかも知れない。そんな気がする。
※あくまでも俺自身の考えです。後ですます調でない事ご了承ください。
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プロフィール
HN:
sora
年齢:
51
性別:
男性
誕生日:
1973/04/19
職業:
派遣社員としてある企業の温室で働いています。
趣味:
写真・読書・映画鑑賞・芝居鑑賞
自己紹介:
自分は“パニック障害”と“うつ病”の人間です。だけど今自分は生きています!そしてこれからも自分は生きていきます。そんな人間の独り言と写真を載せています。良かったらコーヒーでも飲みながらご覧ください。
あっあんまり面白くないかも(笑)
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