今日また発作の前兆が

昨日の日記で特に問題ないって書いていながら、今朝発作の前兆症状が出た。仕事休もうかと思ったけど、仮眠を取ったら、身体的には問題なく行けそうだった為そのまま出勤した。ちょっと疲れているのかな？此処では書けない非常にプライベートの事と今後の事に付いて昨晩考え過ぎた事からおきたのかな？って思っています。

プライベートの事は書けないけど、もう１つの今後の事に付いては書けるので、ここに書いておこうと思う。それのお陰で多少落ち込んでいるのは確かなのだから。


僕は４月から産業カウンセラーの講習会に出る予定です。これは前々からやってみたい。職業の１つだったんです。ただ俺は人々を救いたいって気持ちと共感したいって気持ちで、揺れています。俺の本心から言えば、気持ちを共感させて相談者の人が癒され少しでも落ち着けるようになってもらいたいって思う立場的には同等の考え方。


もう１つは、人々を救いたい！って気持ち。でもこれって上から目線になっている気がして自分は、こんな感情を持ちたくないって気持ちがある。でも奥底の本心では、救いたいって気持ちがある。ある種のヒーロー群像を描いている。


この２つの考えで僕は揺れているんだと思うんです。それからもう１つ懸念材料が・・・。上にも書いたとおり僕はこの産業カウンセラーの仕事をやってみたい。でもはたして僕に勤まるだろうかって事。これは漠然としたものではなくてキチンとした理由があるんです。


それは、この頃の発作の特徴から、初対面の人に会う時に、かなりの緊張が有ると言う事実それが元で、変に気負いそして気負けして発作が起こると言う事。人と会う約束の１週間も前から出てくるといった感じ。果たして、これでやっていけるのだろうか？って思ってしまう。

ここでもやっていけない自分かもって奥底の本心と、建前みたいな本心が闘っている。今から、やりもしないで悩んでいてどうする！って思っても居る。


一人で悶々と考えてもしょうがない気がするからここに書いたけど、特に意見も求めていない。ただ単に自分で自分の事を整理したくて・・・・。だけど誰かに相談したい。そして安心したいって思っている。それは誰かに答えを求めている事になる気がして、それも嫌な気がする。


やっぱり自分で決めなければいけない事なのだから。でも誰かに相談するって事は大切だから・・・・。そう思って今度の土曜日にクリニック受診をしてみようと思う。果たしてこの初対面の人と会うって緊張感や不安感は病的なものなのか、それとも気の持ちようで対処できるのか判断してもらう為に。自分的には病的な物ではないと思ってはいる。

もしかして僕って考えすぎ？

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