気分転換に

気分転換にテンプレートを変えてみました。


この頃は僕の心の辛い部分しか書いて居ないですよね・・・・。ちょっと反省。でもその時その時の気持ちを書いて居るんもんで、どうしてもこうなっちゃうんです。こんなもんでも良いかな？って思って居ます。ここである程度吐き出せたりする自分も居るんです。まっそんな場所だから良いか！


さて、昨日僕は、ちょっとだけ凹んでいました（またかよ！）それは、派遣契約が、来年の３月まで伸びた事なんです。こう書くと変ですけどね・・・・。でもこの契約更新には条件が有って、来年４月以降は、もしかしたら契約更新できないかもしれないとの事でした。理由としては昨今の金融不安に発する急激な円高等による不況が理由だそうで、派遣先が結構シビアになって来ているとの事でした。


そのままの理由で捕えれば、しょうがない気もします。でも僕は先月発作が続き、殆ど出勤が出来ない状況でした。たぶんその意味合いが強いのかもしれないって、深読みする事も出来ます。で、僕が受け取った意味合いは後者の方。自分で自分を許せなく悲しくなりました。考えてもしょうがない事ですけど、あの時無理してでも出勤して居れば・・・・。とか発作が起こらなければ、もうちょっと違った結果になったのかもしれない。とか考え込んでしまったんです。今月も３回も休んでしまいましたしね・・・・。


でもそれを今言った所で、状況が変わる訳でも無いんです。それは分かっているんです。でも考えずに居られない状況でした。本当に小さいながらも心の中で格闘して居ました（笑）


いつもなら一人で抱え込む所でした。もちろん親には、話しますけどね。だって一緒に住んでいますから。それ位はキチンと話さないといけません。でも親の反応は『しょうがない。』っていつもの反応。でも今の俺には物足りないんです。変な言い方かもしれませんけど、親にいくら愚痴っても、それは結局、血の繋がった者でしか無いんです。決して悪く言って居る訳じゃないんです。ただ、親兄弟ってそんなもんじゃないですか？落ち込んでいる自分の息子なり、娘なり、父親だったり、母親だったりに敢えて苦言を呈する人はいないと思うんです。心のどこかでは応援していると思うんです。表現の違いはあると思いますけど。


今回俺は友人２人に愚痴りました。１人は『ふ~ん家なんてもっとひどいよ』って意見。もう１人は『良かったじゃん！』って意見。両方とも親とは違う意見。それだけでも僕は、幸せ者です。違う意見を聞けたんですから。それから僕自身が２人の人間に愚痴れた事。そして愚痴る人間が側に居る事が僕にとっては嬉しい事なんです。


やっぱり愚痴る事ってすごく必要な事ですし、愚痴っただけでも心が軽くなります。今回はそれを実感できる事が出来ただけでも嬉しいです。


で仕事の方は、なるべく休まず遅刻も早退もせずに行きたいと考えています。仕事の時間は仕事に専念する事にしていきたいと思って居ます。途中から変な書き方になってしまいましたが、上手く伝わる事を願って居ます。

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波

自分自身波が激しい事を自覚しているつもりでした。でも今日気が付きました。僕は八つ当たりする事があるみたいです。それは自覚できていない性格です。直ぐにカーッってなってしまう性質みたいです。本当に自覚していないんですけどね・・・・・。要するに短気です。短気は自覚していたんですけど、これまで酷いとは思いませんでした。反省しなければ・・・・・。今更直すことは出来ないと思います。でも、少しでも落ち着いて行ける様にしなければ行けませんね。


これは、今日起こった事で実感した事でなんです。特にこの頃精神的に波が、激しかったって言うのも有ったんですけど、約束していた日に相手が何も考えてないらしく、俺が経てたプランをメールしたんです。俺的には結構自信が有ったプランで、相手も乗って来ると思っていたんです。


ところが、相手からのメールは素っ気無く、そして無理して会うことも無いんじゃない？ってつれない返事！俺は直ぐにムカッって来ちゃって、相手に喧嘩を吹っ掛ける様なメールを送り返してみました。そしたら何時まで経っても何の返事も無い。余計ムカッって来て・・・・・・。


しばらくして俺が悪かったんだと自覚したんです。何せ相手にも言い分は有ると思うし、俺だけが自分の事を押し付けている気がしたんです。そして今電話で、謝りました。向こうはケロッとして、気にしてないよ！だって、何か俺が変です。

この事からも俺は短気で八つ当たりしやすいタイプなんだと思ったんです。こんなじゃいけない。もっと冷静に物事を見つめ楽観視しなくては・・・・。難しいですけど、１つ良いことは喜怒哀楽がハッキリしていて感情を隠す事が無くなったって事でしょう。でもそれが度を越すと、また良くない事で自分をコントロール出来ないって事なんでしょうね。だから、怒る前に３つ深呼吸する事にします。そして冷静になって考えて行こうと感じています。
それが来年に向けての目標していくつもりです。

短気は損気。僕にとって気が付かせてくれたこの日、それが今日であって、クリスマスプレゼントなんでしょうね！なんか試練みたいで、キツイですが、試す価値があると思います。

ってなに書いてんでしょうね・・・・意味分からん！

不安

今非常に心が不安定です。たまりません。誰かに助けを求めたくても、誰も捕まりません。だから、余計不安になるんですけどね。そして、不安の時期が1時間も過ぎると不安の感情は無くなり平気になる。そんな状態。だから余計疲れます。今日1日こんな感じです。

で、今日は会社の忘年会。それも幹事。だからかもしれません。余計に不安になるのは・・・。辛いです。どうしようか、こうしようか考えていると胸が苦しくなります。その度に深呼吸したりいろんな事を試しているんですけど、中々集中できません。どうしたら良いんでしょう？
 

闘い

お久し振りの更新です。この頃物凄く縁遠くなっています。ふと今の気持ちを書き記していこうと思って更新しています。もちろん会社からです。

さて今日は天気が悪く1日中雨みたいです。僕は雨が嫌いです。なぜなら気が落ち込むからです。そして今も落ち込んでいます。不安感が強く今頓服薬を飲みました。このまま行ければ良いのですが、落ち着かず部屋でウロウロしてみたり、落ち着かずにいます。極度に追い詰められた感が有り、自分自身で追い込んでいます。意味無いのに・・・・。

そして雨の日は仕事が暇なんです。それも原因なのかもしれません。色々考え込んでしまい変に焦ってイライラしたりします。自分一人で、あ～でもない、こ～でもないって考え込んでしまいます。 今日は効率よく動かなくては？見たいな感じですかね。でも動く事も出来ない。色々予定が有るんですが、直ぐには実行できない物ばかりで、焦りそして自分を追い込んでいってしまう。それの繰り返し。それをしても意味が無いのに・・・・。


よく分かっているんです。でも勝手に思考がそうなってしまう。そしてこうなると最後に来るのは絶望感。もう駄目だ～って感じになっていきます。それを防ぐ為に色々試みるんですが、それがまた上手く行く時と行かない時とが有って、大変なんです。
 

今は未だ様子見状態。午前中このままで行ってくれれば、大丈夫だと思うんですが、息を整えつつ無理しないようにやっていきます。一応頭の中では、早退の文字が点滅している状態です。

１２月初日記

１２月も８日を過ぎようとしています。そんな中の初日記。寒くなってきましたが、僕の発作もだいぶ落ち着き仕事にも出られる様になりました。この頃めまぐるしく処方薬が変わってきているので、自分でも覚えるのが大変なぐらいです。前の更新では確かこうなっていたはずです。

パキシル＝毎夕食後３０ミリ服用
ユーパン０．５ミリ錠＝毎食後１錠服用
アナフラニール＝毎朝食・夕食後１錠服用
セルシン＝頓服として使用。

それから、数日が経ち、どうも発作が治まらず、またまた主治医の元に行き処方を変えてもらいました。

パキシル＝毎夕食後３０ミリ服用
ユーパン０．５ミリ錠＝毎食後１錠服用
ランドセン０．５ミリ錠＝毎食後１錠服用
セルシン＝頓服として使用

この処方で１週間様子を診る事になりました。アナフラニールを切ったのは、汗が異常に出てしまうからです。これは抗鬱剤特有のもので、主治医に相談したら、辞めましょうと言う事で即決断されました。結局アナフラニールを追加した所で、発作を抑える事には、ならなくなったと言う事も有るんですけどね。それでアナフラニール切る代わりにランドセンと言う薬を処方されました。これはテンカンに使われる薬で、主治医曰くユーパンより（ワイパックス）ちょっとキツメの薬と言う事でした。

そして１週間様子を観た結果以下の様に処方されています。

パキシル＝毎夕食後２０ミリ服用
ランドセン０．５ミリ＝毎食後服用
ユーパン０．５ミリ＝頓服として使用
セルシン＝ユーパンで治まらない時に服用

とこんな感じに処方されています。我ながらコロコロ処方量が変わって着いて行くのが大変でしたが、ようやく今の所落ち着いてきた感が有ります。薬もちゃっかり減薬していますしね(~_~;)職場にも先週は４日間顔を出せた事も有るんで、それも大きいとは思います。今週は５日間出勤する事！これを目標に頑張るつもりです。

それに僕にも大切な人が出来たのも大きいのかも知れません。この人今は無職の人なんですけど、有る目的の為に頑張っている人なんです。その人と居るだけで僕は凄く幸せな気分になれます。そして、その人は僕と一緒に朝呼吸法をやってくれたり、俺が落ち込んでいると、叱咤激励してくれる人なんです。

昔から、僕の周りには、特にこの病気をしてからと言う物叱咤激励してくれる人は居ませんでした。勘違いしないで欲しいんですけど、励ましてくれる人や応援してくれている人はいたんです。でも大抵の場合発作が出てしまうと、『ゆっくり休みなよ』とか休息を言ってくれる人ばかりだったんです。でもそれしか言う事が出来ないですよね？だって叱咤激励したら、逆効果になる事だって有りますから・・・・。

でもその人は違ったんです。その人は俺が発作で休んでしまっている時に『落ち着いたら。今から会社に出てみれば？』とか無理だと言うと、『今は大丈夫なんでしょう？泳ぎに行って来れば？』平気で言って来るんです。要するに積極的なんです。それが僕にとって、すごく新鮮で斬新なアイデアに聞こえて来たんです。たぶん僕の周りの人も同じ事を考えて居たに違いは有りません。でも口に出すとまた落ち込むんじゃないかとか、気を使ってくれていたんだと思います。

でもその人は、病気の事を知ってか知らずか、そうやって俺を奮い立たせてくれるんです。そして薬を減らせているの事も話すと、『凄いじゃん！』って正直に言ってくれています。俺がこの病気で苦しんでいる事も知っているんです。

でも、その人なりのやり方で俺を励ましてくれています。僕はその人に本当に感謝してそして凄く大切にした人物になってくれました。その事が今は一番うれしい事でもあります。

ただ注意しなければいけないのは、今回の人はそんな形で僕を励ましてくれていますけど、基本的には鬱傾向の人に励ましとかはしてはいけない事それだけは確かな事なんで、絶対に勘違いしないで下さい。今の僕にはその人の励まし方が合っていると言う事で、全部の人に当て嵌まる励まし方では無いと言う事と、今でも応援してくれている人に対しても、感謝して居ると言う事は覚えてもらいたいと言う事です。それに僕だったその人のいいなりになって動いて居る訳では無いんです。やっぱり辛い時はその人がいくら励ましてくれても、動けませんし、動きませんから。でもそんな時にもその人は怒らず、『今度頑張れば良いじゃん！』って笑って話してくれます。

僕はそんな人に巡り合えて本当に今は幸せな気分です。

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またまた発作

と言う事で、またまた発作が出ました。もう何回目でしょう・・・・。こんなに頻繁に出てしまうと仕事にも影響が出てします。もうこれ以上会社に影響で無い様にしたいんですが、出てしまうんです。困ったもんです。今日は仕事中に出てしまいました。直ぐに頓服薬を服用しましたが、一向に良くならないなので早退しました。残念でしょうがないです。でも不思議な事に落ち込んだり塞ぎこんだりしては居ないんですよ。う～んなんでだろう？って感じです。あっこれは、落ち込んだり塞ぎこんだりしない事と発作がなぜ起きるんだろう？って両方の意味です。


今日出たのを切っ掛けにまたクリニックに行きました。こう頻繁に起こると辛いですし、それに薬を増やしたのに（パキシルの事です）一向に収まらない。発作を抑えるために増やしたのに発作が起きるって事が不思議でならなかったからです。


今回の発作の原因は未だに分かっていません。確かに将来の大学の事とかも原因の一つでは有るんですが、今は、もう考えていません。だから発作につながる様な心の動揺は起こって居ないんです。いつも通り原因調査はしませんが、起こりうる原因の１つや２つは大抵思いつくんですが、今回は全くありません。本当に困ったもんです。


そこで、主治医の元に赴いたと言う訳です。

主『職場の人間関係とか本当に大丈夫なんですか？』
僕『はい！』
主『本当に仕事がキツイとか職場環境が悪い事は有りませんか？』
僕『全く！』
主『・・・・・』
僕『・・・・・』

てな具合です。主治医曰く、職場の人間関係や、仕事場の環境が悪かったりするんで有ればカウンセリングとか言う方法も考え付くんですけど、睡眠も食欲も有りそうだし、顔とか診ても落ち込んだり塞ぎこんだりしていないですもんね・・・・。てな感じで困り果てていました。パキシルを増やしても発作が治まらないけど、抑うつ状態でも無い・・・・。う～ん・・・・。てな感じです。


そして、これ以上パキシルを増やした所で意味無さそうだしな・・・・・って呟いていました（笑）


で出た結果が、違う薬を試してみましょう！って事になりました。でもパキシルは減らさずにですけどね・・・・。要するに薬が増えた訳です。今日からの服薬量は以下の通りになります。

パキシル＝夕食後３０ミリ服用
ユーパン＝毎食後１錠服用
セルシン＝頓服薬として服用
アナフラニール＝朝晩に１錠服用

って事になりました(>_<)主治医曰く鬱状態になっても居ないのにパキシルを増やした所で意味がないと思います。逆に言うと増やした所で、発作が治まる可能性も低いと思います。それなら違う薬を服用して発作をおさめて行く事が大事ですからね。これで試して行って、上手く行ったらパキシルを減らしてアナフラニールに変えて行こうと思います。それから、本当であれば、もうパキシルはいらない時期なんですよ？（笑）って言っていました。

確かに時期的にはパキシルなしでやって行く時期ですし、鬱状態からも脱しています。って言う事は鬱からは脱して居る。でもパキシルを切らせないのは離脱症状が、酷いからであってそれが治まれば直ぐにでもパキシルを切れる状態だと言う事なんだそうです。


嬉しいやら悲しいやら、複雑な心境でしたけどね（笑）取り敢えずは、発作を抑える事を第一目標でこれからはやって行くしかなさそうです。あと少し焦らず頑張ります！！

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舌の根も乾かぬ内に・・・・。

まず今日は通院日でした。そこで下された事。薬が増やされてしまいました。取り敢えず今年一杯は、薬を増やしていく事になりました・・・・(+o+)処方された量は以下の通りです。

パキシル＝毎夕食後３０ミリを服用
ユーパン（ワイパックスのジェネリック薬品）＝毎食後１錠服用
セルシン＝不安時に頓服薬として服用（１日２回まで）

となってしまいました・・・・・。これには事情が有るんです。だいぶ前の記事（その時の記事はこちら）の服薬で１週間試して診て、その後は様子見の状態だったんです。でも案の定この１週間で発作を２回も出してしまいました。結局仕事は２回も欠勤。非常に辛い状況でした。今日その事を主治医に相談したら。『軽く増やしましょう。』って言われてしまいました。『取り敢えず年内いっぱいね。』余りにも軽くおっしゃるじゃ有りませんか？って感じでした。主治医と僕の会話はだいたい以下の通りでした。

主『発作が出る原因を探すより、今の発作が出ている状況を無くして、不安を取り除く事が大事だからね』

僕『はぁ。』

主『たとえ原因が分かっていたとしても、発作が出るんだったらしょうが無いですよ。』

僕『でも・・・・』

主『発作が起きると、不安が強くなりませんか？それが原因でまた発作が起きる。それが悪循環になってしま う。そうなると、抑うつ状態になって、原因を解決するどころでは無くなってしまいますよね（笑）だったら先ずは、発作の悪循環を止めて原因を解決した方が早いと思いますよ(笑)』

って事を言われてしまいました。このまま行くと違う所で悩み苦しみもがき鬱状態になって行く。それならば、原因の発作を止めて生活を立て直して、しっかり原因と向きなう事が大切って事なんです。確かにそうなんですよね。ハッキリ言います。一昨日発作を起こしたんです。その時『死にたい』って口走りました。本当に、この所発作続きで、それでも頑張って心を保っていました。でも久しぶりに『死にたい』って一人で口走ってしまったんです。


その時思いました。《あっ！これはやばい！》って(笑)そしたら、自然に涙が出てきて・・・・・。心の中では《あれれ…とうとう来ちゃったか・・・》って思っていました(笑)そう自殺したいな？って思ってしまったんです。まっ実行には移しませんから、そこら辺は大丈夫なんですけどね。一昨日と昨日はそんな感じでしたね。それで今日の診察で薬を増やされてしまいました。でも主治医には『死にたい』って思った事なんて言えませんけど、たぶん分かって居るんでしょう。とにかく辛い症状を取り除きましょう！って言われてしまいました。不思議な事に今日からは『生きたい』って口走って居るんです。たぶんホッとしたんでしょうね・・・・。恐るべき主治医の力です。って事で、また薬が増えてしまったって事となりました。また来年から減量に頑張って行きます。これで発作が治まれば良いなぁ~って思っています！














さてさて、今日はまだ続きます。実はこの一連の発作の原因と思われる事を辞めてみようと思っています。それがタイトルの『舌の根も乾かぬ内に』って事なんです。前回の記事で僕は大学に行こうと決めました！《前回の記事はこちらからご覧ください！》思い切ってその考え自体を辞めてみます。諦めた訳じゃないんです。ただこれがきっかけで発作が起きているんであれば、この考えを一時的に凍結する事が大切なんだと思ったからです。今はまだ将来の事を考える時じゃないって事なんです。たぶんね・・・・。


でももしかしたら、違う所で原因が有るのかも知れません。思い当っているのは将来の事しかないもんでそう思って居るんですが、他の原因ならば、それも思い切って凍結してみようと思っています。たぶん今の俺には、それが出来ると思うんです。それが今回のテーマなのかもしれません。なんかすごく遠周りして歯がゆいんですけど、それでも良いから１つ１つ向き合いながらやって行くしか有りません。そして身の回りを簡単にしていく事が大事なんだよ？って誰かが教えてくれているんだと思います。だからそれを実行してゆきます。

取りあえずは、大学とか資格とか言う考えは凍結して、今の生活を立て直して行きたいと思います。

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